Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение

♥ღ♥С юмором по жизни♥ღ♥


[240x200]
– Фима, а где мой велотренажер? – спрашивает Циля.
– Выбросил его! Замучила глупая иллюзия, что ты все-таки уезжаешь...

– Сёма, ты знаешь, врачи открыли болезнь, которую можно вылечить только коньяком!
– Изя, а где можно подцепить эту болезнь?

В нью-йоркской больнице пациент-христианин выходит из наркоза после операции на сердце, обнаруживает вторую повязку намного ниже грудной клетки и подзывает медсестру:
– Что это за повязка? Я лег в больницу ради операции на сердце!
– Произошла совершенно фантастическая история! – отвечает медсестра. – Во время операции началось непредвиденное осложнение, с которым врач не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург доктор Кон был в тот момент в больнице и довел операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, почти не дышали. И потом, когда он кончил, все присутствовавшие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом на бис сделал вам еще и обрезание!

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

Одесский сапожник спрашивает у клиента:
- На когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...

Когда Сарочка наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья, и на третьем месяце от Семёна...

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

- Боря! Мне кажется, я ей нравлюсь!
- С чего ты взял?
- Посмотри, она мне улыбнулась!
- Сема, я тебя когда в первый раз увидел - неделю ржал!!!

— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
— Обалдеть, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, что шуба выглядит лучше тебя...

- Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
- Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

На Привозе:
- Циля, а шо, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

Водитель делает объявление:
- Середина и задняя площадка-проходите, вперед!
Фима:
- Я таки плачу деньги, шоб ехать, а не пешком ходить!

Интересно, с кем изменяют «все» мужики, если «все» женщины верные?