С улыбкой на отдых и пусть выходные будут замечательными!
- Кацман, как ви смотрите за то шо бы выпить завтра в субботу?
- Сёма, я набожный человек и в субботу буду молиться.
- Так значит не будете?
- Это значит давайте сегодня.
Один одессит спрашивает другого
- Рабинович, ви слушали предвыборные речи наших кандидатов в депутаты в местную Раду?
- А шо вам не понравилось?
- Так они же врут, как сивые мерины.
- Сёма, они не врут, они баллотируются.
— Моня, куда ты таки пошел? Остановись, тебе нельзя! Вернись назад, ты можешь утонуть, у тебе же камни в почках!
Один одессит спрашивает другого:
- Яша, меня сильно беспокоят китайцы.
- А шо так?
- Мне таки кажется, шо они скоро завоюют всю планету?
- Фима, успокойте свои нервы. У них для этого слишком узкий взгляд на мир.
Мама учит дочку премудростям флирта
- Сара, глаза для женщины – это тебе не забор. Их сначала красят, а только потом уже строят.
Ребе говорит одесситу:
- Рабинович, ви почему до сих пор холостой?
-Ребе, я таки никак не могу найти хорошую жену.
- Знаете, шо сказал господь? Хороших и послушных жён мужчина может найти в любом уголке Земли.
- Я таки уверен, шо он пошутил.
- Это по чему ви так решили?
- Потому что он сделал Землю круглой.
Одесский Привоз – это не просто рынок. Это история, это одна из визитных карточек города, это колыбель отличного юмора и искрометного сарказма.
Подходит мужик на Привозе к продавщице мяса:
– Ой, мадам, ваша свинка, наверное, знала не менее трех иностранных языков?
– Шо ви такое говорите? Почему?
– Потому что при такой цене за этот кусочек она еще и должна была уметь танцевать танго.
А как виртуозно можно одновременно продать что-нибудь и заодно сказать комплимент! Так умеют только в Одессе на Привозе. И ведь ну совсем не поспоришь от таких аргументов.
– Мадам, мадам Рабинович, посмотрите какая кефаль! Утренний улов! Только час назад плавала!
– А шо она у вас тогда такая странная – бледноватая и даже не дергается?
– о, мадам, это она потому что замерла от волнения и даже побледнела при виде вашей неземной красоты.
А как можно виртуозно сделать замечание по качеству – так умеют только в Одессе. И правду сказать, и вроде как не сильно обидно получается.
В молочных рядах на Привозе мужчина подходит к продавщице и просит попробовать домашнего молока. Продегустировав, говорит:
– Таки вам срочно нужно купить вашей корове зонтик побольше…
– Почему???? – недоумевает продавщица.
– Потому что в ее молоке как-то слишком много воды!
Встречаются две одесситки на Привозе
- Роза Марковна, а кто ви с мужем по знакам Зодиака?
- Та мы оба рыбы. А шо такое?
- А вот гороскоп утверждает, шо лучше сочетание мужчин и женщин рыб другое.
- Циля, не открывайте мене Америку посреди Привоза. Я таки лучше знаю, с чем мы лучше сочетаемся.
- Я вся горю вниманием вашего варианта.
- Я таки с белым вином, а мой Сёма с пивом.
-Живая рыба! Живая рыба! -
А почему у неё глаза закрыты?
-Она спит.
-А почему воняет?
-Слушай, а ты когда спишь, себя контролируешь?
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
Встречаются две одесситки в салоне красоты
- Шо я вам имею сказать, Роза Марковна. Сколько бы мы не хорохорились, а годы таки берут своё.
- Циля, не стоит быть такой толерантной, не оправдывайте грабителей.
Встречаются две одесситки
- Роза Марковна, вы не ходили на новый спектакль в нашем театре?
- Таки нет ещё.
- И не ходите. Такого бесстыдства я ещё не видела.
- То есть рекомендуете.
В одесской больнице двое одесситов ведут беседу
- Марк Михайлович, а шо ви читаете интересного из свежей литературы?
- Семён Абрамович, в последнее время мене наиболее интересны мои анализы.
На самолёте перед первым прыжком с парашютом один одессит говорит другому:
- Ой вей, я так боюсь прыгать с парашютом!
- Ну, таки прыгайте без него.
Встречаются два соседа одессита
- Фима, ты видел нашу новую соседку с 14 квартиры?
- Таки да!
- И шо ви имеете сказать за её тазобедренную часть?
- Я таки полагаю, шо она у нас надолго не задержится.
- Это почему же?
- Сёма, таки даже во всей Одессе нет столько приключений.
— Здрасьте, тетя Сара. А Боря дома?
— Боря кушает. А ты, может, тоже хочешь кушать?
— Хочу.
— Так иди домой, покушай!
|
|