№ 70
Поговорим о финском ЮМОРЕ. Финны любят анекдоты, и их существует великое множество, как и у других народов. Как ни удивительно, но в лице персонажа русского анекдота – чукчи - здесь выступают шведы. Видимо, сказывается "не любовь" на генетическом уровне, поскольку финны были несколько веков вассалами Швеции. У финнов юмор отличается, скажем, от русского, и некоторые анекдоты могут показаться странными, но когда узнаешь жизнь финнов "изнутри"- понимаешь "изюминку" этих коротких рассказов. Они не боятся посмеяться над собой и своими «заморочками», не боятся выставить себя в смешном виде... Перевела несколько новых финских анекдотов для настроения...
***
Женщина приходит в аптеку и просит цианистый калий, чтобы отравить мужа.
Аптекарь:
- Я не могу продать Вам его, это запрещено законом, я потеряю лицензию, и мы оба попадём в тюрьму…
Женщина роется в сумочке и достаёт фотографию, где её муж в постели с женой аптекаря…
Аптекарь:
- Так что же Вы сразу не сказали, что у Вас есть рецепт!?

***
- Не пора ли тебе жениться? – спрашивает отец сына
- С чего это вдруг?! – отвечает сын
- Жизнь женатого мужчины намного легче. Не надо думать, что делать и чего не делать… Достаточно только отвечать «Да»…
***
Два друга беседуют в Доме престарелых… Один говорит:
- Мой сын неблагодарный и самоуверенный тип…
- Это почему же? Ведь он ежедневно навещает тебя… Беспокоится о твоём здоровье…
- Я оплатил его дорогостоящее обучение на медицинском факультете Университета, а он запрещает мне пить и курить!
***
Мужчина говорит врачу о своём беспокойстве по поводу жены:
- Мне кажется, она перестала слышать, хотя сама этого не замечает…
- Вы можете проверить свои догадки, проведя с женой следующий эксперимент: встаньте от неё в двух метрах и скажите что-нибудь… Если она не ответит, постепенно приближайтесь к ней шаг за шагом и повторяйте снова…
Дома мужчина последовал совету доктора и зашёл на кухню, где его жена резала овощи в этот момент.
- Что у нас сегодня на обед? – спросил мужчина. Ответа не последовало. Мужчина постепенно стал приближаться к жене и повторять вопрос… В конце концов он оказался у жены за спиной и в последний раз спросил:
- Что у нас сегодня на обед?
Раздражённая жена повернулась к нему и сказала:
- Я тебе уже десятый раз повторяю, что на обед будет овощной суп!
***
- Ты где родился?
- В Котке... Но в школу я пошёл в Тампере…
- Да ты что?! Как далеко тебе пришлось ходить до школы…
***
Малыш Калле пришёл в гости к бабушке… В дом он зашёл с огромным красивым букетом роз…
- Ой, Калле, тебе не надо было беспокоиться! У меня в саду растут точно такие же розы…
- Росли, - уточнил Калле…
***
- Что общего между бюстгальтером «push-up» и пакетом с чипсами?
- Открывая, в том и другом случае ты найдешь только половину от предполагаемого…
***
Мужчина вскакивает в такси в центре Хельсинки и говорит водителю:
- Мчись, насколько возможно быстро, в аэропорт… Самолёт в Амстердам улетает через 15 минут!
- Мы никак не успеем, до аэропорта минимум 20 минут, а самолёты улетают точно по расписанию…
- Обычно так, но не в этом случае! Я - первый пилот этого самолёта…
***
Блондинка пришла в магазин тканей и сказала, что ищет шторы для компьютера. Продавец сказал ей, что для компьютера шторы не нужны…
- Но у меня же там ОКНА, - удивилась блондинка...
***
Два друга хвастаются своими отцами, у кого он сильнее…
- Мой отец такой сильный, что может остановить одной рукой даже автомобиль!
- Подумаешь! Мой отец такой сильный, что может одной рукой остановить сто автомобилей!
- Как это возможно?! – удивился первый…
- А он у меня дорожный полицейский…
***
- Калле, а у тебя есть стерео в машине?
- Да мне не надо… У меня почти постоянно на переднем сидение жена, на заднем тёща…
***
Два мужчины разговаривают в баре
- Вот если бы тебе надо было выбрать из двух заболеваний одно, что бы ты выбрал: болезнь Альцгеймера и болезнь Паркинсона?
- Конечно, Паркинсона, - не задумываясь, ответил другой… Лучше расплескать пиво, чем забыть, где его поставил…
***
Муж пришёл домой и говорит жене:
- Я купил билеты в оперу…
- Замечательно! Тогда я начну собираться и краситься…
- Да, можешь начинать, потому что билеты действительны только на завтрашний спектакль…
***
Самолёт только взлетел в воздух и снова пошёл на посадку.
-Что случилось? – забеспокоились пассажиры…
- Пилоту показалось, что у мотора какой-то подозрительный звук… Но не беспокойтесь, сейчас нам заменят пилота…
***
В ресторане.
- Официант,мой суп такой холодный, что даже муха скользит...
***
Супружеская пара ведёт диалог:
- Что будем оплачивать в первую очередь- счёт за свет или счёт от врача?
- Конечно же счёт за свет, ведь врач не может остановить кровообращение...
***
Блондинка пришла в фотоателье:
- Мне нужны фотографии на паспорт.
- Вы хотите получить их сразу же ?
- О, я даже и предположить не могла, что они уже есть у Вас в запасе...
***
Пекка пришёл в поликлинику с жалобой на боль в животе. Доктор выписал рецепт, дал его Пекке и сказал:
- Принимайте это утром, днём и вечером. В течение недели боль пройдёт.
На следующее утро Пекка снова пришёл в поликлинику и попросил выписать новый рецепт. Доктор удивился, а Пекка пояснил:
- Посмотрите какая это была маленькая бумажка... Её хватило только на утро!
***
- Послушайте, доктор, перестаньте писать непонятные слова, и напишите по-фински, что у меня. Моя семья и мой работодатель имеют право узнать, чем я болен.
- По Вашим результатам я вижу, что вы совершенно здоровы. Но Вас беспокоит неуверенность, подозрительность, мнимая болезнь, лень и отлынивание от работы...
- Ахаа... И как это всё будет звучать на латыни?
***
Это только несколько примеров финского юмора... Есть и посмешнее, и совсем непонятные для народов других стран, но это свойственно ВСЕМ анекдотам в мире...