С одной стороны я терпеть не могу этот дневник, потому что он во всей красе демонстрирует мне со стороны, насколько это огромная ошибка - доверять сиюминутным эмоциям и чувствам. Практически все истории, что я рассказывала здесь о прекрасном волшебном ощущении в груди,  ради которого следовало родиться - уже давным давно просыпались пеплом. Не осталось даже следа от той красоты. Осталось в основном  некоторое удивление и даже легкое отвращение к самой себе в то время. Все те люди, которых я боготворила, стали в моих глазах совсем другими спустя месяцы или годы. 

С другой стороны, я люблю этот дневник именно за то, что благодаря нему я могу проследить со стороны всю переменчивость своей натуры. Могу заметить, как мое чувство движется подобно волновой функции - с пиками и впадинами, всегда повторяясь. Стремится вверх, балансирует на дофаминовой вершине месяцок-другой - и впоследствии опять и опять съезжает устремляясь в яму, к полному ничто, а затем и вовсе - к презрению, разочарованию, боли, страху.  

Все эти годы со всеми людьми из плоти и крови повторялась одна и та же история. Я бегущая с распростертыми руками навстречу доверию, вере, любви, чудесам - доверию, спешащему не оправдать себя. И вот руки медленно опускаются, позиция становится закрытой, логика начинает бесконечно брюзжать над ухом напевая всю ту же мелодию: "Ты опять ошиблась, ты влюбилась в свою собственную мечту о человеке, а не в того, кем он является". По итогам, человек в этом не виноват вовсе, можно сказать даже, что он - жертва этой ситуации. Но я тоже - жертва этих ситуаций. Ведь никогда не умела видеть реальность, а не шанс или перспективу. 

В моей голове живет концепция счастливых отношений с человеком, который никогда не существовал в моей жизни. Сложно принять кого-либо настоящего, когда в твоей голове всегда есть он. Никогда не уходивший, всегда там бывший. Кто-то, с кем я просто целиком и безвозмездно счастлива. Кто-то благодаря кому эта жизнь становится не только выносимой, но и просто по-человечески радостной, теплой, стоящей. Кто-то, с кем мне всегда будет безопасно. Кто-то, с кем возможна вся та нежность, которую мне некому показать, которую никогда никто не заслужил. Лучше я навсегда останусь с кем-то, кто существует только в моей голове, чем буду вечно страдать от настоящих людей, причиняющих боль. Если Фил - это мой собственный мем, значит, по-своему он всегда был жив. Он живее всех живых. И мало того, он может даже пережить меня.