Наверное, на этом этапе жизни я наконец-то стала в достаточной степени мудра, чтобы понять, что на первых этапах - чувства почти всегда врут. А ещё - первый симптом влюбленности это обычно страсть, а не глубинное понимание или узнавание. Я все время шла на поводу у этой страсти, входя в отношения, веря, что это самая подлинная любовь - а потом за каждым разом понимала, что страсть меня ослепила, и я не заметила, что человек не такой, какого я могу любить. Это ущербно и некрасиво. Неприятно думать об этом.

Я не понимаю, почему мне было так просто спутать это чувство с подлинной любовью? Уже который раз.
Я не тешу себя иллюзиями, что когда-нибудь у меня случится иначе. Единственное, что мне осталось, это тихая тлеющая надежда. Что я однажды смогу познакомиться с человеком правильно. Смогу понять и познать его настолько хорошо, прежде чем меня заслепит страсть, что не придется менять о нем мнение.

Если допустить, что самый чистый и прекрасный свет всё-таки воплотился в каком-то человеке, и если сделать допущение размером в вечность - что я окажусь его достойна - значит ли это все, что настоящая любовь в конечном счёте будет возможна? Я спрашиваю только из-за того, что сама уже в это не верю. У меня больше не осталось никакой позы, никаких ухищрений, никакого цинизма и клыков. Осталась только тихая смиренная печаль. И ещё более тихая надежда.

Если бы оказалось - что это не мираж, что это не приснилось, что есть он - и есть я, и мы есть друг для друга - куда бы это привело? Исполнили бы мы все мечты друг друга? Или может быть, даже не стоит осмеливаться мечтать об этом? Может быть, сами мечты об этом - уже преступление? Может быть, пытаться прикоснуться к тебе - это уже преступление... Может быть, увидеть твой свет - это уже преступление...

Я ничего из этого не достойна. Лучше прикрыть глаза и забыть. Не тебя. А эту надежду.