Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"! *** Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина... Она тихо сказала ; " Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть !!! *** "А это будет курам на смех", - приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю. *** -Папа, я попал камнем в соседский Лексус! -Мальчик, уйди, я тебя не знаю!!! *** . . Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище . . . Е--нутый какой-то . . . Так и не пришел . . ! *** …..Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу... на море …Третий день сплю с ним…..... в ластах!!!!!.. *** Понедельник. 10 утра... 56 друзей на сайте. Все работают... Молодцы! *** Только в России «жопа» это не только часть тела, но и событие. А «полная жопа» - это вообще комплекс мероприятий. *** Денис читал Пушкина, Наталья вышивала крестиком, Максим и Анна играли в шахматы, Екатерина раскладывала пасьянс, а все потому, что Евгений не успел в магазин до 22:00..... *** Звоню мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался........) *** Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!... *** ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ АНДРЮХОЙ!!! *** "Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник. *** ВСЕ ЧТО ГОВОРЯТ ОБО МНЕ ЗА МОЕЙ СПИНОЙ, СЛУШАЕТ ТОЛЬКО МОЯ ЖОПА.......!!!!!!! Ф. Раневская *** УРОК ГЕОГРАФИИ. — Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто? — А что там отмечать, если они все в Москве! *** Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те… *** Увидела статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!" Конечно сдадёт!! *** В мединститут на отделение гинекологии поступает парень. Проходит собеседование. - О, я смотрю и дед у вас был гинекологом, и отец. У вас что, династия?..... Нет, бл..дь! Насмотреться никак не можем! *** Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит: - Добрый день! Детский голос с заднего сидения: - Пап, а где козёл? *** Купили аквариум. .. Теперь и у кота есть телевизор! *** Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте эбонитовую палочку в эбонитовый стакан. Робкий голос с задней парты : А не эбонёт? *** "Как же всё таки тесен мир...." - с наслаждением думал врач, назначая ГАИшнику, по шесть клизм в день. *** Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?"
***