Вечерний юмор
13-06-2013 21:23
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Настроение сейчас - Устал
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Настроение сейчас - Устал
Ну что, устали на работе? Ну посидите, отдохните у монитора. Я Вам тут анекдотов поднасобирал. Приятного вечера и чтения
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
– Девочка! Это школьная столовая!
– Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
В кабинете стоматолога:
-Но доктор, разве гелий устранит боль?
-Нет, но кричать вы будете ржачно!
Прихожу домой, на кухне записка: “Доча, борщ в кастрюле. Мама”. Сверху еще одна: “Дочь, извини, роллтон в холодильнике. Папа”
В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка…
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.
Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше…
Мужчины всё открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины всё скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя…
Наверное, всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: «А ну, давай, удиви меня!»
"А вот вам к торту изюминка!" – сказала ворона, пролетая над пикником.
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении : «Вот захочешь обосраться, а некуда».
- Вчера написала на грязной машине соседа : «Помой меня!»
- И что?
- Сегодня иду и вижу , что машина такая же грязная , а ниже моей надписи, дописано : «Приходи - помою»…
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю – стрессоустойчивость!
Я бы тебя с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше чем у природы у меня всё-равно не получится...
- Слушай, я кроссворд разгадываю – “человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду”. Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: “муж”.
- Мне коробочку сока, пожалуйста.
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики…
Не стоит говорить мужчине “Брысь!” – достаточно сказать “ЗАГС!”
Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя.
Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!
Почесать укус комара – это маленький оргазм.
Каждый раз, удаляя сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства
Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.
У идеальной женщины руки по локоть в борще.
Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз*уйте на работу...
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
- Алло! Папа, заберешь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Вечерний юмор | Fedosyk - Дневник Fedosyk |
Лента друзей Fedosyk
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»