- Ну не могу я сидеть в туалете и ничего не читать!
- Небось, состав освежителя воздуха уже наизусть выучил? Ну-ка, напомни!
- Тебе на каком языке?

Я не ясновидящий. Я - жопойчуюий...

Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно, если он высоко поднят.

Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я вот минералочки с утра выпил, и снова живой!

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я – нет.

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял…

У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги – газета. Почему?
- Дык, этта... Hостальгия...

Пауки – очень полезные членистоногие! Их паутина на оконной решётке не даёт тополиному пуху залететь ко мне в комнату!

Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить!

Всё-таки в средневековье было получше: Не дала девка! Пошёл в церковь, сказал, что она ведьма - сожгли с*чку!

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже пиз*ец, серьезный шаг.

- Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую.
- Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, бл*, "танчики" зависли?