.*.*.*.*.*.



- Ваши недостатки?

- Неразговорчив.

- Ваши достоинства?

- Неболтлив.

.*.*.*.*.*.



Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

.*.*.*.*.*.



Идеальная ссора:

- Пошла ты!..

- Сам пошел!

- Пошли вместе?

- Пошли.

.*.*.*.*.*.



- Почему ты не хочешь быть co мной, Capa?

- Ты должен сначала завоевать меня.

- A мирным путем с тобой никак?

.*.*.*.*.*.



Папа с сынишкой едут в общественном транспорте. Мальчик болтает ногами. Пассажиры сторонятся. Папа, громко:

- Я тебе столько раз говорил,- не болтай ногами, а ты всё равно болтаешь!

Мальчик, тоже громко:

- А тебе мама столько раз говорила,- не писай в раковину, а ты всё равно писаешь!

.*.*.*.*.*.



Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:

- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.

Мужик вышел, походил и снова к попу.

- Ну, что вылил?

- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.

- Ну, так пойди, вылей свою половину и заходи.

- Ну, что вылил?

- Нет, не смог.

- Почему?

- Моя половина - снизу!

.*.*.*.*.*.



Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.

Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы!

.*.*.*.*.*.



Мужики, пускай бабы на вас орут. Непрооратая баба склонна к депрессии.

Зашел домой, видишь, твоя сидит молчком,- не поленись, высморкайся в занавеску.

.*.*.*.*.*.



У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.

.*.*.*.*.*.