У офтальмолога:
-- Какую я букву показываю?
-- А где Вы?!



Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
-- Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
-- А, за 300, сможете, что либо сделать?
-- За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!



-- Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
-- Ура, я буду жить у доктора!



У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!


В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
в случае крайней необходимости... Я написал: более квалифицированному
хирургу.



Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
-- У вас есть баночки для анализов?
-- А вам для кала или мочи?
-- А что есть разница?
-- Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
-- Для мочи с трубочкой.



Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

-- Доктор, у меня не стоит! !
-- Пейте керосин!
-- А поможет? -
-- Батенька, самолеты поднимает!



-- Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
-- Нет.
-- Наркоз -- это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.




Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по
телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.



Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.



Регистратура в поликлинике.
-- Скажите, окулист принимает?
-- Не то слово, бухает по-черному!



Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером
приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что
сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж
отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на
диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
-- Вот, видите, что у нас...
Врач:
-- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...



Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на
работу. Менеджер говорит: -- Извините, принять вас не можем, вам с
клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
-- Нет проблем -- я выпиваю два аспирина, и весь день все классно -- не
моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает -- и,
действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
-- Поймите -- у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами
общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
-- Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на
кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин
попросить...




Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:
-- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное
начальство! . . Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника":
"Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию
под одесским наркозом".



У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего
рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!