Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...
******
Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввёл ещё лет десять назад.
******
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: — Здравствуйте, разрешите таки представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив....! А, извините, деньги у Вас есть?…
— Нет…
— Ну, и шо ты приперлась, шла бы себе на рынок...!
— У меня таки карточка.....
— И снова здравствуйте....!
*****

МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: "БРОСЬ КАКУ!!!", ЧТО 4 МУЖИКА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ, А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ...


*****
Так как других развлечений на сегодня не было, весь день каталась на лифте и красивым голосом объявляла жильцам номера этажей.


****


Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?
***
Мне под 70, но в постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...



Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Гады, и до нас добрались
*****
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни.
Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок.
Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
— Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
— Десять лет плена в России...
******
— Алло! Это отдел кадров?
— Да, это отдел кадров.
— Скажите, вы сейчас берёте евреев на работу?
— Да, берём.
— Скажите, а где вы их сейчас берёте?
******
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик..Теперь мучаюсь, чьи же они..
- Главное, чтобы не мужа....



Пиявка звонит пиявке: Слушай, я тебя не отрываю?





- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!


- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?


- Вижу.


- А Житомир?





Диван, он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!





Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно..





На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнажённая курица?!





Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему ещё и жрать подавай!


Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...





Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох...





Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.





- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.





Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей СМС:
"Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".





Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!





Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.





В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. А её мужу выдают снайперскую винтовку. Вот почему они живут долго и счастливо!





Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.





Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...





Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!





Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.





Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.





Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным...





Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.





Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым.





Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии.


Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.





Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.





Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.





Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.





Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.





- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.





Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.





- Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...





Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.





Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!" и внутри у него боролись чувства страха и голода.





Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.





Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.





В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.





За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...





Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.





Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.





Организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.





Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на cеновале аккуратнее машите вилами.