С годами мы не столь проворны

— Радикулит, мигрень, артроз.

Любви все возрасты покорны,

Но ограничен выбор поз...

Чтобы похудеть, есть можно все!.. Глотать нельзя!!!



-Слушай, будешь называть меня курицей, я яйца тебе снесу.


Вот почему такая несправедливость? «Принимаешь на грудь», а приключения потом находишь на жопу?


Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!

Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается. Жена:
- Ну что с тобой сегодня?
Полковник:
- Да я не в форме.
Жена:
- Ну, так одень.



Официант спрашивает клиента, глотающего водку рюмками.
- У вас случилось несчастье?
- Да, во всем виноват мой шестилетний отпрыск...
- Трудности в школе?
- Если бы школа... Всё гораздо хуже. Из-за этого негодяя "забеременела" наша восемнадцатилетняя няня.
- А, никак не несите чепуху. Это просто нереально!
- Ещё как правда! Этот негодник иголкой проколол все мои презервативы!



Пьяная в сосиску компания людей под Новый Год.
Пока готовили салаты, один заснул. Мужчины взяли сосиску, засунули ему в ширинку.
Требуют его супругу зайти, посмотреть "как с ним". Вопль и грохот упавшего тела.
Она рассказывает с выпучены ми глазами:
- Вхожу, лежит супруг, из ширинки торчит… и котик ЭТО жадно кусает! Я ору на него, котяра хватает, удирает С НИМ в своих зубах.
Полный обморок..




- Ничего из нашего сына не выйдет.
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения.
- Я сказал не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок, вставай давай с горшка!




- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье! ?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.





•В психбольнице.
- Я Наполеон.
- Кто тебе сказал?
- Бог.
Крик из соседней палаты:
- Я тебе этого не говорил.


•



•- Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор :
- Не включу !!! Я с ним поругалась!


•



•— Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь...
— Я астматик, верни ингалятор


•



•Блондинка в зоопарке пыталась найти своего парня после его смски Я в обезьяннике.