- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?




Алкаш обращается к милиционеру:
-Товарищ....

- Орел дерьму не товарищ.
-Ну тогда я полетел.....




Официантка: - Вы хотите черного кофе?
Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть?




- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...


В квартирке малогабаритной
Жила российская семья.
Квартира не была элитной,
А так, лишь место для спанья.
Супруг, супруга и сыночек
Ютились в комнатке одной.
Отец был крайне озабочен,
Но что поделать - нет второй.
За что же в прошлый понедельник
Отец парнишке "дал ремня"?
Сынок послушный, не бездельник,
Его любила вся родня.
В ту ночь, на первый день недели,
Пацан пописать тихо встал
И от родительской постели
Отцовский шепот услыхал:
"Ну что, ПОЕХАЛИ, родная!",
Но тут случилася беда -
Парнишка, адреса не зная,
Спросил ехидно "А КУДА?"
..........................................



Совет мой крайне любопытным,
Но малоопытным юнцам:
"Не задавать со смыслом скрытным
Вопросов "занятым" отцам.
На гнев отца не нарывайся
И, если ночью ты не спишь,
Хотя бы спящим притворяйся,
Или скребись, как будто мышь.










==========================================================================

По условиям реалити-шоу, каждый участник
мог взять с собой на остров только одну вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп,
а Вовочка взял резиновую женщину...
И через месяц у него появились и книга,
и магнитофон, и комп.







=========================================================================

Из записей в школьных дневниках




Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!




Курил в учительской.




Помыл пол в классе шалью завуча.




Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.




=========================================================================

Из дневника французского студента:
"Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками.
Субота: чуть не умер.
Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками.
Понедельник: лучше б я в субботу умер..."




Студентка на практике в школе. Вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас сейчас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ванна.
- Пишите условие задачи: две студентки выпили две бутылки водки. Спрашивается: на какой икс им нужна была еще и бутылка вина?




Препод на экзамене спрашивает студента:
- Вам задать один трудный вопрос или два легких?
- Конеш, тот, который один!
- Тогда, где впервые на Земле появились обезьяны?
Студент от балды:
- В пустыне!
- Почему?
- А это уже второй вопрос!




Сдают студенты экзамен по немецкому языку.
Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Отвечающий студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!




Каждый раз, когда старенький профессор приходил в буфет попить кофейку, его очень раздражало, что все студенты просят продавщицу дать им "одно кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе…
" Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- … И один булачка.




- Ты плакала хоть раз, после того как мы расстались?
- Да. Когда бревно на ногу упало




-О чём ты думаешь?
-О том же, что и ты...
-Как тебе не стыдно!


Здравствуйте, мы из России.
- А че вы с порога угрожаете?

*****

Разговор в мужской компании:
— Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
— Ты че, мусульманин?
— Жену у него так зовут — Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.

*****

Cоревноваться с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая кожа после неудачного загара...


ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

*****

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.




- Пришел ирландец в магазин купить 40 шариков нафталина для борьбы с молью. «Простите,- сказал продавец, - но вы же вчера уже купили 40 шариков!» - «А вы попробуйте попасть шариком в моль!»




- Две блондинки пришли в зоопарк. Одна задержалась у клетки с обезьянами. «Что ты тут остановилась?» - спрашивает другая. – «Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека». – «Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!»




- Вася, когда же, наконец, ты заберешь меня из роддома? Наш 17-ый ребенок скоро в школу пойдет!

- Перестань покупать хот-доги! Всем расскажу, что после них ты подсел на меня! – Твой унитаз.

- Уважаемый абонент, вас отключили в связи с ремонтными работами. За дополнительную плату отключим и дом напротив, чтобы вам не было обидно.

- Хочу прижаться к твоим коленям. Или к груди. – Салфетка.




...Вчера звоню в поликлинику, чтобы сыночка записать к Лору
-Скажите, как ЛОР на этой недели принимает?
-Девушка, запись к ЛОРУ на месяц вперед...
-А если я умру через месяц?...тетенька невозмутимо...
-Тогда Вы, пожалуйста, позвоните и отмените прием...




- Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему?
- Тесть реально может оказаться папой.




- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.




Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят,она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуёте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?




Как отличить ложную любовь от настоящей? (ложная) - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! (настоящая) - Дура, ты почему без шапки? ...

Мой мне ночью пульс щупал... блин,вот теперь думаю.. или любит сильно или ждет,когда сдохну




Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...




Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.



Семья празднует 35 лет супружества.
- Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно-белый телевизор...
- Помню Боренька, как такое забыть...!
- А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё - дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника...
- Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!!
- Ещё каких-то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20-летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3-го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал..... а теперь приходится спать с 56-летней бабушкой.....
- Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20-летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор, который без пульта работает!!!







Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе.
Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет.
Вдруг в кабинет забегает министр обороны Шойгу:
-"Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!


…Борис, Аркаша! Я нашла местечко!
Мужчина, передвиньте ваш носок!..
Ой, дикий градус! Жарко, словно в печке…
Народу!.. Аж воды не видно в море!..
Борис, не вздумай пить Аркашин сок!

Мужчина, шо ж вы сели мне на шляпу?!
Прям я мечтала видеть вас на ней!..
Ой, Боже, сына – погляди на папу!
Шо, плавки дома позабыл, растяпа?!
Теперь сиди в семейных, дуралей!..

Борис, пойди, пощупай, как водичка…
В холодную Аркаша не пойдёт!..
Сыночек, хочешь блинчик? А яичко?..
Мужчина, шо вы взяли за привычку
Ко мне на плечи лОжить свой бутерброд!

Шо – «тесно»? А чего же вы хотели?
Лежать один? Так здесь не Мавзолей!..
Аркаша! Может, скушаешь сардели?
Они с жары живые еле-еле…
Борис, а ну, иди сюда скорей!

Куда ты делся?! Шо? Ходил за пивом?
И где оно? Свалился и разбил?!…
Теперь сиди всухую, нерадивый!
И мысли позабудь об эти сливы –
Ты косточки от них не заслужил!

…Дедуля, шо ж вы топчетесь, ей-Богу,
По нашей одеялке взад-вперёд?!
Ах, к морю ищете дорогу…
Ой, уберите с сыра вашу ногу!
Борис, гляди – он тоже идиёт!..

…Сынок, я извиняюсь – шо за дама
Трёт об тебя свои окорока?!
Послушайте, китайская панама!
А ну-ка, отодвиньте килограммы!
Ребёнку нет ещё и сорока!..

…Мужчина, вы опять попали мимо!
Ах, ваш матрасик занятый уже…
Вы нетрезвЫ! Ах, вовсе я не Сима…
Шо значит – «сыщем место для интима»?!!
А ну, к жене катите фаберже!

Борис, куда ты снова подевался?!!
Ходил нырять? А шо ж не утонул?!
Ты в труселях семейных кувыркался,
А тут меня интимно домогался
Какой-то заскорузлый саксаул!!!

Ответь ему, почём зимою раки,
Шоб не творил на пляже беспредел!..
Сынок, возьми кусочек кулебяки
И отползи в кусты на случай драки!..
Борис, ты шо-то с виду побледнел…

Возьми ка зонтик и дай по наглой роже!
Покажь ему, Борис, Майами-бич,
Шоб не влезал ногой в чужое ложе!..
Да шо ж ты с места сдвинуться не можешь?!
Шо значит – «здрасьте, Соломон Ильич»?!!

…Ой, вылезай из кустиков, сыночек!
У нас сюрпризик – папин новый босс!
Ой, тихо, не помни ему носочек…
Ты лучше ляжь в сторонке, на песочек…
Позвольте предложить вам абрикос!

Ах, аллергия… Ну, быть может, рыбку?
Поверьте, просто сказочный лосось!..
Ой, как я извиняюсь за ошибку!
Надеюсь, вы обиделись не шибко?..
Борис, ну шо ты топчешься, как лось?!

Тут Соломон Ильич желает пива,
А этот поц и усом не ведёт!..
Борис, ты поступаешь некрасиво!
Пойди купи (не местного разлива!)…
Шо ты спросил?.. За твой, конечно, счёт!

Сынок, сходи, проконтролируй папу…
И не спешите… Незачем спешить!..
…Ой, Соломон Ильич, какой вы лапа!..
Да мните, мните на здоровье шляпу…
Нет, я не Сима… Впрочем, может быть…

Делаю вывод!

Не говорят два раза пионеру.
Ушел сын, барабаня в барабан.
Его мамаша, умная не в меру,
На пляже папе сделала карьеру,
Помяв изрядно собственный тюрбан