Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.

— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказала, не было...





— Ты щелку открытой оставила? — спросил я жену перед сном, имея в виду форточку.
— Да — ответила она и засмеялась...

У постели умирающего:
— Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
— Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

Чайник свистит...
Микроволновка пикает... Собака лает...
Телефон разрывается...
И всё это, блин, называется добрым утром...

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо

– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.

— Чем тут так воняет?
— Это моя любовь к тебе сдохла!

Какой замечательный некролог! С таким бы жить и жить!

— Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
— Все, не могу больше...
— Что?! Сдох?!!
— Да...
— Вот и хомяк твой тоже!!!

— Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы — козлёночком станешь.
А впрочем — пей, что тебе КОЗЛУ сделается...

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте на 3. Отнимите 11. Добавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
— Загадывай три желания.
Старик:
— Стакан, бутылка пива и засохни!

Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

В тюремную камеру вводят нового арестанта.
Ну, его спрашивают:
— Как там, на воле?
— Мужики, вы тут сидите, а там бабы, груди — во, жопы — во!
— Ты на себе-то не показывай!

Иногда в ней бушевало столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной.
Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?

Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего!

Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.

— Алле, ты дура!
— Алле...Кто это говорит?
— Блин, да Все говорят...

Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
— Как там твоя жена? — вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет: — Все на том же кладбище?

На улице к менту подходит мальчик и кричит:
— Мент, я тебя сегодня в 15 часов поимею!
Мальчик тут же побежал, а мент за ним. Забегают они в какой-то подъезд, а затем на площадку, мальчик захлопывает дверь прямо перед носом мента. Не успокоившись, мент колотит в дверь, пока дверь перед ним не открывают.
На пороге показался здоровенный бородатый мужик:
— Че надо?
— Сюда забежал мальчик, наверное, ваш сын, так вот он мне сказал, что поимеет меня сегодня в 15 часов…
Мужик глядит на часы и удивленно спрашивает:
— Так а чё ты пришёл в 12 часов?