Не влезай - убьёт! Влезешь - тоже убьёт...




Ноги - лицо женщины.




Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула...




Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.




В такую погоду только тёщу за пивом гонять.




Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.




- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?
- Да. Купи квартиру и живи отдельно!




- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!




У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!




Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю
телевизор, тяжело, не спорю, но надо...




В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она
веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!




Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал
семь полезных дел!




- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на
завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!




Тюменская область по размерам похожа на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...




Объявление: <<Отдам дочь замуж самовывозом из Иваново>>.




Добрый сторож в ружьё заряжает сахар




Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью,
ведь убивать обычно хочется с утра.




Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать
обрезание, то сало станет кошерным...


Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток
притворялся спящим.




Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.




- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить




Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по
матерящимся попугаям.




Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели
констатировали, что Сидоров пил до дна.




Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и
уйдите не прощаясь.




Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду
смотреть не могут.




- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста.
Муж, не отрываясь от монитора,:
- Всё нормально, это он раздваивается."




- Здравствуйте, а Магомед дома?
- Нет, а что?
- Передайте ему, что гора заходила




Вчера московская полиция разогнала гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.




Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую, и челюсть встанет
на место.




- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!





- Вам грибочков положить?

- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.





- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?

Отец после паузы:

- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины ...




Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот посмотри в окно: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк!




На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...




Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но, сука, не хочет.




Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?




Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?




Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- Надурили!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- Да тихо ты! Я обуваюсь!




В школьной столовой.
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?




Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень
аккуратно, и сразу бегите...




Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.




- Для чего вам зонтик? - А вдруг дождь. - Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. - А я и не боюсь. У меня же зонтик.




Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...







- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."







Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а
это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без
умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если
ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".







От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.







Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".







- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!







Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...







В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.








В одном купе едут еврей и генерал с овчаркой. Генерал был страшным антисемитом, поэтому назвал свою собаку Мойшей. Как бы в издевку, он решил продемонстрировать соседу выучку своего пса.
-Мойша, сидеть! Мойша, лежать! Мойша, служить! Мойша, умри!
Овчарка безупречно выполнила все команды.

Довольный генерал обращается к еврею:

-Правда, у меня очень умная собака?
-Правда, – соглашается еврей, – у вас очень умная собака. Жаль вот только, что она – еврей, иначе бы точно дослужилась до генерала.




Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!




Штирлицу сообщили из центра, что у него родилась дочь. Скупая мужская слеза скатилась по щеке Штирлица - он не был на Родине уже 15 лет.

Все мучения терпеливого хозяина из Америки очень быстро окупились: непослушная собака из Айдахо помогла мужчине сорвать крупный куш. Питомица по имени Стела нечаянно закрыла машину, и Стиву пришлось провести битый час на заправочной станции. От скуки он купил лотерейный билет, даже не подозревая, насколько верное решение принял.
Один миллион американских долларов Хьюзу вручили в присутствии тридцати трех его друзей. Он тут же простил нерадивую собачку и на радостях накупил ей игрушек и угощений.











Бабушка читает внуку сказку: "Было у отца три сына: старший -- умный

был детина, средний сын -- и так и сяк, младший -- вовсе был дурак..."

- Ба, а у них отец болел что ли?

- С чего ты взял?

- А что - у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?








Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:

-- Как вам это удалось?

-- Секрет.

-- А какие у вас планы на будущее?

-- Снести яйцо весом 7 кг!

Репортеры к петуху:

-- Как вам это удалось?

-- Секрет!

-- А какие планы на будущее?

-- Набить морду страусу!







-Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ

НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?



Муж без ЭТОго не может, ЭТО любит он всегда,
с ним могу я ЭТО тоже, но с поправкой, "как когда",
в ЭТОм он преуспевает, любит ЭТО без конца,
без него он изнывает, словом он пошёл в отца,
ЭТО любит он со мною и причём по многу раз,
как же хочется порою мне ему заехать в глаз,
не могу уже без мата созерцать как он "красиво",
в одиночку жрёт, ребята, своё "грёбаное" ПИВО!


Один курд заходит к своей соседке и [обращается к ней] с заманчивым предложением: «Вот, мужа твоего дома нет. Почему бы нам не переспать?» Соседка отвечает: «А что будет, если он внезапно явится посреди дня?» Курд отвечает: «Не беспокойся, есть у меня четверо друзей, что будут стоять с [натянутой] простыней внизу, и, если муж твой придет, я выпрыгну в окно, а они поймают меня внизу». Женщина соглашается и на следующий день в полдень курд приходит к ней. Приготовились он лечь и вдруг слышат стук в дверью. Курд быстро выпрыгивает в окно. Соседка идет к двери, открывает ее и видит четырех курдов, которые говорят ей: «Мы только хотели сообщить, что не нашли простыню...»




Мужчина, впав в истерику в торговом центре, кричит: «Помогите, жена хочет отравиться!». Один из служащих подходит к нему и говорит: «Позвоните в Скорую помощь [Маген Давид Адом]». Мужчина: «К черту Скорую помощь! Есть у вас тут яд?»




Два солдата идут по улице [на встречу друг другу] и хромают. Когда они поравнялись, говорит один другому: «Ливанская война, мина... двадцать лет тому назад». Второй отвечает: «Собачьи какашки, здесь на улице... пять минут назад...»




- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?




- Мойша, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!




В школе маленького Рабиновича спрашивают:
- Где работает твой отец?
- В проституции.
- Что ты такое говоришь?!
- Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"







Не забуду твои бесподобные плечи
и прекрасных волос золотой водопад;
не забуду надежды, случайные встречи,
из-под арок ресниц твой задумчивый взгляд.

Не забуду я наши горячие ночи,
как и в этих ночах - каждый крохотный миг.
Не забуду Монтрё, Сарагосу и Сочи -
города, где любовь восходила на пик.

Не забуду закат цвета давленой клюквы,
выносящий за скобки сияние дня...

Не забуду и три неприглядные буквы,
на которые ты отослала меня.










Будь Вы блондин, иль брюнет, или рыжий,
Вы - человек! Не гиена. Не крот.
Лишь выпадение паховой грыжи
Вам затрудняет движенье вперёд.

Можете быть Вы учёным. Поэтом.
Можете лайнер вести Вы в ночи...
Очень обидно бывает при этом,
если у Вас - недержанье мочи.

Если Вам нравится девушка Роза,
если хотите с ней встретить закат,
то при наличии фурункулёза
шанс на взаимность у Вас небогат.

Вы недоверчивы к лживым посулам,
важен Вам собственной совести суд.
Но, к сожаленью, проблемы со стулом
с ростом служебным не в ногу идут.

Жизнь изменяйте, а также пристрастья,
путь без помех находите во мгле...
Нет на земле стопроцентного счастья.
Счастия полного нет на земле.

Если судьба - по размеру и впору,
полный порядок, и выметен сор,
что-то всё время мешает танцору,
даже когда бесподобен танцор.