Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
— Ну чесно слово, как дети…


– Скажи, ведь может женщина сделать с тобой в постели такое, что ты просто с ума сойдешь?
– Да: спрятать пульт от телевизора.

САМАЯ ПОЛЕЗНАЯ ВЕЩЬ В ДОМЕ - ВИНОВАТЫЙ МУЖ

У меня квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать «О Господи, меня ограбили!»

Разводиться надо мирно...
Глобус ему в руки и пусть идет с миром!!!

- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

– Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
– А в тридцать понимают, что не угадали.


В комнату вбегает бледная горничная: – Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая- то бумажка, а рядом – сверток.
– Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

Тундра... Северный полюс... Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки... Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят! А в упряжке два полярника бегут взмыленные!! Один другому: - Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замерзли! !


В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся...

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

У нас в любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

— Ну что, красивая,поехали кататься!!!
— Мужчина, хорош придуриваться — оплачиваем проезд!
***

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха.
Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...

Что на тебе надето?
-Бельё!..
-Но оно же постельное!!!
-Так после всех праздников только оно и налезло...

Все время хочу спросить своего кота - рыба на паласе вкуснее чем в миске?

Почему опоздал на работу? Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа...

Русский ответ на шекспировский вопрос — «Быть или не быть?»
прост — «Была — не была!»

Каждый спохмелья желает знать, где стоит «Нарзан»

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!

- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- O'key, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

Гаишник - водителю:
- Пили?
- Ни капли.
-А почему у вас глаза красные?
-На светофор долго смотрел!

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?