И скучно, и грустно, и некому тело продать...

- Опиши себя.
- Блондинка.
- Ага. А глаза?
- Есть.





- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе...





- Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их
бигудями накручиваете?





Редактор журнала, большой любитель покурить, трубку изо рта почти не вынимает. В его кабинете темно от дыма. А тут как раз приходит к нему знакомый:
- Ну, и воздух у тебя! Тут, наверное, и свинья не высидит и
пяти минут.
- Извини, дружище - я не знал, что ты придёшь...





Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...





Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.





- Ты почему мне кастрюлю вернула дырявой?
- Во-первых, я тебе ее вернула целой, во-вторых, она уже была с дыркой, и в-третьих, я ее вообще у тебя не брала!





Никогда не ставьте будильник на \"круглое\" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.





Бабка, откладывавшая деньги на черный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...





Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка - вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка.





Дочь звонит отцу:
- Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
- На какой машине тебя везут дочь??
- Кажется это Bentley Continental Turbo RT 2013 года
- Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!





- Слушай, совсем пропали настоящие мужчины, а про мужей, уже и сказать нечего!
- Ты, про что?
- Да, про своего мужа, ничего в постели делать не умеет, так даже вибратор починить не может!





Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
- В аварию попали ?
- Нет, чихнул в шкафу.





- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!





Был сегодня на первом свидании.......Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.





- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река....





Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор.
- Доктор, что случилось?
- Ничего особенного, автомобильная катастрофа.
- Со мной все будет в порядке?
- О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.
- О, нет! Что же мне теперь делать?!
- Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям.
Доктор открывает чемоданчик.
- Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.
- Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?
- Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров. Женщины будут в восторге.
- Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот. Только скажите, а что в третьем чемоданчике?
- О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.
- Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?





Семейное положение: \"очень холост\"