Солнце, воздух и вода - не помогут никогда!!! Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!

Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову? - Я больше не буду! - А ему больше и не надо!

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей. -Приветик! Это ты, моя рыбка? -Нет, это хозяин аквариума.

































































Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я слесарь...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан болит!

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь..."Привязала и уехала в ночной клуб...


- Невестушка, ты скотинку покормила? -- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек...


Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

Пасха. Встречаются два наркомана на кладбище. Один другому говорит:
- Христос Воскрес.
Другой в ответ:
- Да я сам в шоке

После суда по коридору бежит судья в мантии и хохочет во весь голос:
- Ха-ха-ха! Ой, не могу! Ха-ха-ха! Ой, я сейчас от смеха лопну!
Его спрашивают:
- Да что случилось?
- Ха-ха-ха! Ой, такой смешной анекдот! Такой смешной! Ха-ха-ха!
- Ну расскажи, что за анекдот?
Судья, сразу отрезвев:
- Да вы что?! Я за него только что восемь лет дал!

- Алло,секс-шоп ?
- НЕТ, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ...

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой

Урок "Основы православной культуры".
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...

Боль уходит вместе с зубами


Сколько нужно нагрешить за день, чтобы уснуть сном праведника?

Сколько у государства не воруй, своего все равно не вернешь!!!

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

Мужчины!!! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.


Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово......

ЖЕНЩИНЫ - СЛАБЫЙ ПОЛ. НО ЖЁНЫ В ЭТУ КАТЕГОРИЮ НЕ ВХОДЯТ!!!

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло.

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоиться!


Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений.

Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по безумию!!!

Чтобы не произошло, делай вид, что именно этого ты и хотела!

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.


Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но, когда я выйду из тюрьмы,- всё изменится.

А вы замечали, что обычно, когда человек тебе говорит: "Да пошёл ты!"...он сам уходит?!

Есть одна такая хорошая поговорка: "Доверяй, но проверяй"...Жаль, что порой, результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: "Меньше знаешь - крепче спишь".