Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?





Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка.
Подскользнулся. Упал. Чувствует, сзади что-то мокрое.
Лежит и думает :
- Одна надежда, что это кровь...





Гинекологу надоела его работа и он решил ее сменить.
Вспомнил, что в молодости начинал инженером-механиком.
Подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том,
что нужно было полностью разобрать и собрать мотор.
Экзаменатор был восхищен :
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор и уложились во время.
Но более всего поразило комиссию, что сделали Вы это
через выхлопную трубу!..





Прыгает парашутист в первый раз. Летит. А за что дергать надо-забыл.
Летит и думает: -Все, блин, убьюсь-.
Вдруг смотрит, летит ему навстречу с земли мужик. Когда поровнялись, парашютист спрашивает: "Слышь, мужик, я тут забыл за какое кольцо
дергать надо. Не подскажешь?"
Тот отвечает: "Вообще-то я сапер, так что ты лучше ни за что не дергай..."



Встречаются двое. Один говорит:
-Помнишь, я тамадой работал?
-Помню...
-Завязал. Надоело все...
-А что случилось?
-Да танцую как-то на свадьбе с невестой первый медленный танец,
потом второй...Вдруг жених подбегает и бьет ей ногой промеж ног...
-Он ей хоть ничего не повредил?
-Ей... Он мне 3 пальца сломал...





Дорогие дети, в сегодняшнем выпуске передачи "Красный, жёлтый, зелёный" мы расскажем вам о том, как индеец с китайцем нашли утопленника.



Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!





Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти..





В Кирьят-Гат вошла Красная армия.
Впереди на белом коне ехал сам Чапаев.
Выходит ему навстречу эфиопка с хлебом-солью.
Буденный подъехал к ней, поцеловал, отведал хлеба и спрашивает:
- А что мать, белые-то в городе есть?"



Абраша обнаруживает Додика,посматривающего в замочную скажину собственной двери.
-что ты делаешь???
-посмотри сам.
-ой вэавой!Там же твоя Сара с Рабиновичем!!!
-эти идиеты думают,что я их не вижу!



На приеме у врача:
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!



Как-то раз в Босфоре затонули два лайнера - один шёл из Союза в Израиль, другой - из Израиля в Союз, соответственно. Затонули бортами друг к другу. И как вы думаете почему??? - Пассажиры на обоих лайнерах столпились на противоположных бортах и орали друг-другу - "Адиёты!!!! Куда вы едите!!!!???"



–Доктор, когда я пью кофе, я ночью не могу спать.
- Смешно, а у меня как раз наоборот! Когда я ночью сплю, я не могу пить кофе!



Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане.
Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!






День 7 ноября
Красный день календаря.
Посмотри в свое окно:
Ты увидишь - там темно.
Нету флагов у ворот,
Тех ,что раньше рдели
И качают малышей
Ржавые качели.
Весь народ и стар и млад,
Курит, пьет водяру,
Был по телеку парад,
А теперь там шмары.
Час возмездия настал:
Разевают пасти,
Кого Ленин побеждал –
Все теперь у власти !