>> «Продам свадебное платье со всеми комплектующими:
>> перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль,
>> лапша на ушах».
>> ------------------------------
>> Он сказал, что по форме моей груди может
>> определить характер. Но грудь-то я ему показывать
>> не стала, а сразу показала характер.
>> ------------------------------ --
>> – Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое
>> обручальное кольцо.
>> – А где коробочка?
>> -----------------------------
>> Мальчик вошел в спальню к родителям и застал их за
>> занятием сексом... выйдя, с возмущением сказал,- и
>> эти люди запрещают мне ковыряться в носу.
>> ---------------------------- -------
>> Ты из моей головы даже покурить не выходишь.
>> ------------------------------ ----
>> В банке: - Всем стоять и не двигаться!
>> - Это ограбление?!
>> - Нет, блин, это групповое фото !
>> ------------------------------ --------
>> Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и
>> видишь, что обведен мелом
>> ----------------------------
>> Хочу секса — муж спит. Подошла к нему — шепчу на
>> ушко «Милый, я вся горю…» А он как заорёт:
>> «ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ ВОЗГОРАНИЯ !» Пожарник, блин!
>> ------------------------------ --
>> Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом, тогда МУЖЧИНА
>> - сундук со сказками!
>> ------------------------------ ----
>> Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не
>> обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее.
>> ------------------------------
>> - Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
>> - Ты это хвастаешься или жалуешься?...
>> ---------------------------- ---
>> Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь
>> жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь
>> жрать.
>> ------------------------------ --
>> – Все мужчины думают только об одном.
>>– Не скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не
>> помышляют.
>> ------------------------------ -
>> Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине
>> только то, за чем пришла!
>> -----------------------------
>> Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
>> ------------------------------ -
>> На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
>> Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или
>> ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и
>> ме-е-едленно опустила в кипяток!
>> -----------------------------
>> Переписка на сайте знакомств.
>>– А какой у тебя рост?
>>– Сто сорок пять.
>>– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
>>– А вешу ещё меньше – сто двадцать.
>> --------------------------
>> Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка
>> заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет,
>> всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.
>> -------------------------
>> Если женщина села на диету, стала качать пресс –
>> это значит, что ей через два часа ехать на море.
>> ----------------------
>> Женский форум:
>> – Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
>> – А что, их нужно мыть несколько раз в год?
>> – А что, их нужно мыть раз в год?
>> – А разве нужно мыть окна?
>> ----------------------------
>> – Ну, здравствуй, Боря!
>> – Вообще-то я Наталья!
>> – Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.
>> -----------------------------
>> Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда
>> произносит героическую фразу:
>> «Брось меня здесь и иди дальше сама!»
>> -----------------------------
>> – Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький –
>> сам придёт.
>> ------------------------------
>> Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на
>> фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли,
>> романтик, а когда свой – дебил.
>> ------------------------------
>> С годами незамужняя женщина с надеждой произносит
>> ранее ненавистное слово «бабник»
>> -----------------------------
>> Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать
>> упущенное.
>> ------------------------------
>> – Эх, девчонки, зря мы в школе физкультуру прогуливали
>> – там через козлов учили перепрыгивать!
>> ---------------------------
>> Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к
>> третьей… Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к
>> вам. Должны же они куда-то деваться!
>> ----------------------------
>> – Как довести девушку до сумасшествия?
>>– Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.
>> ----------------------------
>> Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже
>> изменился.
>> ----------------------------
>> Во сколько ты будешь дома? Пора уже запомнить, что
>> по пятницам я прихожу домой в субботу!
>> ------------------------------ --
>> Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок
>> общителен, хорошо кушает, спит и играет." 30 лет
>> прошло, ничего не изменилось.
>> ------------------------------ -
>> На пятый день диеты начались сны сексуального
>> характера: большая комната, я лежу голая в ванне,
>> наполненной борщом.
>> ------------------------------ -
>> Пересмотрела видео себя в детстве... Долго
>> спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ
>> ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - 'Ты быстро
>> бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты
>> спала, вроде такая милая'...
>> ------------------------------ ----
>> Вынося мужчинам мозги, женщины думают что они их
>> проветривают и наполняют смыслом жизни.