- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать" несколько другой смысл?







- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалею его, конечно...







- Жена меня спаивает. Прихожу домой, а там - полная сковорода закуски.







- Милый, налей мне компот. - Тебе какой? - Мне плохо, давай огуречный.







Муж спрашивает: - Суп сегодняшний? - Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний.







- Ты слышал какая ночью была гроза? - Нет, я с женой разговаривал.







Объявление: "С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках соболиную шубу 44-го размера".







- А мне мой говорит: "Ты чего такая худая? А ну-ка быстро на кухню иди и доешь тортик!" - А твой - это кто? - Ну этот, внутренний голос.







Две подружки болтают по телефону: - А мой брат женился... - Ну и какая она, красивая? - Нет, уродина, но он с нее пылинки сдувает. - Ужас, она еще и пыльная.







Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.





Заходит бабушка в автобус на ступеньки и говорит:

-Ох, мужики, с яйцами осторожно!

Мужчина, стоящий рядом спрашивает:

-Что бабуля, яичек прикупила?

-Да нет, гвоздиков пакет везу.



==============================================



В троллейбусе:

Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?

Бабушка: нет.

Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"



===========================================



Сидит парень в маршрутке с длинными волосами, сзади бабушка передает ему деньги за проезд со словами:

-Девочка, передай пожалуйста.

-Я не девочка.

- Нашла чем гордиться.



====================================

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:

- Как меня зовут?

Другая долго думает и спрашивает:

- Тебе срочно?