Муж:
- Что-то оригинальное для жены к 8 Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Выбирают жене суперэрoтическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виaгpы?
Муж:
- Э, нет.. Для того, чтобы смотреть на ЭТО, я лучше куплю корвалола!!!




Объявление в 'Вечерней Одессе':
'Красивая дама, интеллигентная блондинка, увлекающаяся спортом и музыкой, имеющая автомобиль и дачу, ищет жениха для своей дочери'.




Абрам с Иваном устроились работать на стройку. Бригадир спрашивает:
- Кому сапоги?
Абрам:
- Мне, мне!
- Кому рукавицы?
- Мне, мне! - кричит Абрам.
- Лопату кому?
Абрам:
- Ну что же ты все молчишь, Иван? Ты же еще ничего не брал?!




Узнав, что нет директора, Мендель ушел с работы на час раньше. Придя к себе домой, он увидел директора со своей собственной женой и тут же вернулся на работу.
- Хорошенькая история, - говорит он Додику, - наш директор чуть было меня не застукал




- Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
-Нет.
- И не знали моей бабушки?
- Нет, а шо?
-Просто вы говорите анекдотами, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.




Сара, Вы так накрасились... вам не жарко?



Ко дню рождения или к празднику правителю города в древности отправляли подарки.
Доставляла их женщина, которая оставалась у правителя.
Называлось это - "посылка" - на иврите "шлю ха". ( посланница )

В древности женщина должна была выходить не одна, а вместе с мужчиной, опираясь или держась за его руку.
Если она шла по улице одна, то это называлось "без руки" - на иврите "бли яд "




Сара сынишке:
- Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью!




Мойша:
— Что было раньше куры или яйцо?
Хаим:
— Раньше было ВСЕ!






— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая чучела зверей на стене гостиной.
— Нет, он был плохим ветеринаром.




- Ты знаешь, Фима, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время, — значит, проиграл, отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, или, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
- В том-то и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: "Проиграл! Проиграл!"






- Моня, будь здоров, не кашляй, лопни, но держи фасон!




В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...




— Зашел до Софы на той неделе на чашку чая, так до сих пор не могу в себя прийти.
— Я думаю, при таком самоваре…






- Роза, ти знаешь, наша Бэтя учится на первом курсе института и, поздно возвращаясь домой, идёт через парк! Её ведь там могут изнасиловать!!!
- Хаим, успокойся, всё это могло бы быть, но тока не с её еврейским счастьем!



- Борис Наумович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень сожалеет, что её нет дома.
- В таком случае передайте ей, что я таки очень рад, что не пришёл




- Доктор, голубчик, помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо,хорошо Давид Маркович. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.