Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года — трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу: «Я должен был увидеть твой закат Иль дать тебе своим полюбоваться».
То есть, один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой… — а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!… И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой… конец! — и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены…


Одесса. Привоз.

Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать.




Июль. Жа­ра. Вну­ко­во. Ре­йс Мос­ква - Одес­са. Ре­йс по не­по­нятным при­чи­нам за­дер­жи­ва­ет­ся, са­мо­лет уже битый час сто­ит на лет­ном по­ле, пас­са­жиры си­дят в са­ло­не, ти­хо ма­те­ря весь Аэроф­лот вку­пе с бли­жа­йши­ми род­ствен­ни­ка­ми эки­па­жа, вя­ло от­го­няя на­зо­йливых мух и оду­ре­вая от ду­хоты. За­то ми­мо них жи­вень­ко сну­ют чем-то оза­бо­ченные стю­ар­дессы, по по­лю бе­га­ют аэрод­ромные слу­жа­щие - пол­ная не­раз­бе­ри­ха и бар­дак, слышны их кри­ки и ру­гань. По­том, на­ко­нец, кто-то из стю­ар­десс гром­ко спра­ши­ва­ет на весь са­лон:
- Пас­са­жиры! Кто сда­вал в ба­гаж ЛЫ­ЖИ?..
Изум­ле­ние на ли­цах.
- Пас­са­жиры! Пов­то­ряю: кто сда­вал в ба­гаж ЛЫ­ЖИ?!!
Лю­ди на­чи­на­ют пе­рег­ляды­вать­ся и тут за­ме­ча­ют мир­но дрем­лю­ще­го на мес­те 13Б субъ­ек­та ха­рак­тер­ной одес­ской внеш­нос­ти не­оп­ре­де­лен­но­го воз­рас­та.
Стю­ар­дес­са под­хо­дит к не­му, ос­то­рож­но бу­дит:
- Прос­ти­те, это слу­ча­йно не вы ве­зе­те лы­жи?..
Субъ­ект, от­кры­вая гла­за:
- Да... я.. а шо та­кое?!...
- Из­ви­ни­те, там та­кая проб­ле­ма... Хм.. Мы, ка­жет­ся, по­те­ря­ли од­ну лы­жу...
но вы, по­жа­лу­йс­та, не вол­ну­йтесь.. мы се­йчас ее на­йдем, не бес­по....
- А кто вам та­ки ска­зал, шо я ве­зу ДВЕ?!!



Встретились два соседа-еврея:
– Изя, я слышал, что ты живешь с нашей соседкой Ривой?
– Кто это тебе сказал? Один раз живнул – и уже живу. Ну что за люди!


В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал «Гpозy» Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy… и вылетает обpатно. С кpиком… И так несколько pаз… Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе… В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
- Да… Hе пpинимает матyшка-Волга…
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел…





- Са­ра, ког­да умер Аб­рам, он ос­та­вил те­бе 20 тыщ! За­йми шту­ку!
- Хха, так кон­чи­лись! На пять штук по­хо­роны! На пять штук по­мин­ки
ши­карные мо­ему Аб­ра­шень­ке ус­тро­ила! Пять штук си­на­го­ге по­жер­тво­ва­ла
и кон­чи­лись!
- Так еще пять ос­та­лось!?
- Так я ме­мо­ри­аль­ный ка­мень за­ка­за­ла!
- Ни фи­га се­бе! Так сколь­ко в нем ве­су-то?!
- Да ка­ра­тов де­сять!


"Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Но сегодня пауза затянулась. И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему
нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.



Разговаривают две еврейки:
– Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда – нет?
– Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет!



Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных
соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.


Кац приходит домой с большой коробкой конфет и обращается к своим четверым маленьким детям:
- Ну, дети, кто всегда слушается маму? Кто с ней никогда не пререкается? Кто всегда выполняет всё, что она попросит? Кому достанутся эти конфеты?
Дети хором:
- Тебе, папочка!!!



Фима спрашивает соседку:
- Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба, шо Вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же, вас что не учили? Вы должны немедленно лечь!
- Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!





— Был у Житомире. Бора, вы имеете себе представить, они, вместо «Не морочь мене мудебейцалы», говорат «Не морочь мене голову»?
— Так у каждого свои проблемы.



Семочка с папой и мамой садится в такси и начинает болтать сам с собой:
- Если бы мой папа был слон, а мама слониха, то я был бы слоненком. Если бы мой папа был волк, а мама волчиха, то я был бы волчонком…
Водителю это изрядно надоело.
- Слушай, ты, Семочка! А если бы твой папа был козел, а мама козлиха, кем бы ты был?
- Таксистом!





- Роза Моисеевна, а подсматривать в замочную скважину таки неприлично.
- Слухайте сюда! Я Вас умоляю Додик, а показывать туда всякую гадость прилично?



Абрам, не смей мне возражать! Сарочка, я и не возражаю.... Я молчу..... - Тогда убери свое мнение со своего лица.....



Купе поезда. Едут двое - пожилой еврей и молодая девушка. Еврей заводит разговор:
- Девушка, вот вы такая молодая и красивая, а интересно, кем вы работаете?
- Я? Сексопатологом.
- А вот интересно, на ваш взгляд, какие мужчины самые сильные?
- Ну, я думаю что индейцы.
- А самые ласковые?
- Конечно евреи!
- Тогда, разрешите представиться!? Чингачгук Абрам Моисеевич!



Через пару лет семейной жизни жена продолжает спрашивать мужа:
- Монечка о чем ты думаешь?
По привычке Моня продолжает отвечать:
- Я думаю о том, какая ты у меня добрая, нежная, умная, красивая. О том, какой я счастливый , что встретил тебя! О том, что таких, как ты - не было, нет... и не надо!






Циля: - Сегодня во сне ты разговаривал! Ёся: - О, господи !!! Мне уже и во сне слова сказать нельзя".



Молодежь общается с тетей Розой:
- Тетя Роза, вот возьмите к примеру, заповедь об обрезании - она устарела! В наше время, в условиях гигиены это уже не актуально, так же, как и остальные заповеди. Вот назовите хоть одну причину, зачем делать обрезание?
Она глядя снисходительно:
- ну, во-первых это красиво!



Каждый день Сара говорит Абраму:
— Дорогой, мне приснился сон, будто я родила черного ребенка. Лежит он в колыбели и курит трубку.
Наконец пришло время Саре рожать…
— Родила?
— Родила.
— Черный?
— Черный!
— Трубку курит?
— Нет, не курит.
— Уф… Слава Богу!



Одесса. Ресторан. Возглас возмущённого посетителя: -- А почему у мене курица с одной ножкой??? -- А вы шо хотите пригласить её на танец?



- Клара, шо ты так сильно орошь среди улица?
- Ой, Абрам, какой-то хуцкан трогал меня всеми руками за здесь!
- И где же тепер этих рук вместе из ним?
- Уже ушло.
- А-а-а! Вот чего ты орошь?!



Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
– Скажите, а сколько это стоит?
– Пять гривен.
– Скажите, а как это называется?
– Не знаю.
– Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
– А я не знаю.
– Ну, назовите его как-нибудь!
– Как – “как-нибудь”?
– Ну, как хотите!
– Ну, как, например?
– Ну, хоть морковка!
– Ну, морковка!
Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
– Нет, за такую цену я морковку брать не буду.





В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля:
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Нет, моя! Конечно, ваша!
— Моя — Кацман.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Нет, мой! Ясно, что ваш.
— Мой — 1935-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Нет, я! Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живете с женой?
— С чьей, с моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.



Рабинович у врача:
— Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой.
— Мешаете близким?
— Нет, я живу один.
— Так разговаривайте на здоровье.
— Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.



— А как Вас зовут?
— Роза.
— А где вы работаете?
— В банке.
— Как романтично — Роза в банке!



У каждого есть еврейская мама

Еврейская мама Моны Лизы
Мы с твоим отцом потратили уйму денег на твои брекеты, могла бы и пошире улыбнуться!

Еврейская мама Колумба
Меня не волнует, что ты там открыл, неужели трудно было хотя бы написать маме хотя бы пару строк!

Еврейская мама Томаса Эдисона
Конечно, конечно, я горжусь, что мой сын изобрел лампочку. А теперь быстро выключил ее, и марш в постель!

Еврейская мама Альберта Эйнштейна
Ты ведь уже не мальчик на этой фотографии! Неужели трудно было причесаться?

Еврейская мама Моисея
Да-да, замечательная история... А теперь немедленно выкладывай, где ты на самом деле шлялся все эти сорок лет?





- Мойша, где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.



Маленький Семочка просит:
- Папа, пусть сегодня няня ляжет с мене.
- Не с мене, а со мной.
- А-а! Опять с тобой!



На остановке стоит трамвай. Ожидают старую еврейку. Вот наконец она заходит с двумя тяжелыми сумками. Весь трамвай с сочувствием следит за ней. И вдруг в тишине раздается сиплый голос:
- Ну ты можешь быстрее, старая целка?!
Трамвай затих в ожидании ответа. И ответ последовал незамедлительно:
- Шоб у тебя в голове такая дырка была!



Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
– Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой – словом перемолвиться не с кем. А женитесь – совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!



Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
— Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Половину вам, половину мне, и концы в воду!



- Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница все-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...





В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!



Старый еврей, изрядно набравшись во время шаббата кошерного вина и почуяв прилив романтических чувств, говорит жене:
- Сарочка, я так тебя люблю! Пусть все твои несчастья будут лучше моими несчастьями! Пусть лучше заболею я, чем ты! Пусть лучше будет горестно мне, чем тебе! Пусть лучше не будет денег у меня, чем у тебя! Пусть лучше чем ты была бы вдовой, чтобы я был вдовцом!



Из разговора в очереди:
- Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была больше, чем Вы на свежем воздухе."



Гольдштейн зашел в ресторан и заказал картофельные оладьи. Когда их принесли, он заявил, что оладьи холодные, и поменял заказ на блины. Съев их, он встал и направился к выходу.
— Одну секунду, — закричал официант. — Вы не расплатились за блины.
— Но я же отдал за них оладьи.
— Да, но вы и за них не расплатились.
— Так ведь я их и не ел.





- Абрам, ты английский знаешь?
- Конечно.
- Конечно что?
- Конечно нет. Но вот моя дочь Сара, да.
- Что да?
- Тоже нет.



Одесса:- Что это у вас ма­ца та­кая твер­дая - прос­то от­ку­сить нель­зя?
- Всег­да Вы не­до­вольны! Да ес­ли бы эту ма­цу да­ли ев­ре­ям в Егип­те - они бы­ли бы от нее в вос­тор­ге...
- Ко­неч­но, тог­да она бы­ла еще све­жая!