Рабинович, сознайтесь,это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл,а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал бы с лица, но это же Фаберже....



Автобусная экскурсия по Одессе.
- Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
- Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно?
- А неизвестно, был ли он матросом.





- Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
- Наконец таки - да! А замуж - таки нет...



Ляля, правда, у меня красивая шляпка? -- Изумительная, милочка, но мне кажется, тебе следует ее носить по-другому. - Как? -- В коробке





К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !





-Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Моня, не с твоим счастьем!





- Изя, ну и рожа у тебя... как Париж...Так бы и съездила!





- Марк Соломонович, таки посоветуйте мине как врач что-нибудь от кашля.
- Но Ви, Давид Лейбович, тоже терапевт. Почему Ви не лечите себя сами?
- Таки да, но я дорого беру...



– Вы были у врача, Эммануил Яковлевич?
– Да. Плохи мои дела.
– А что такое?
– Пульс – 60. Давление – 120 на 80.
– Я ничего не понимаю. Это же прекрасно.
– Что вы! Я совершенно убит.
– Но почему?
– Если молодая, прекрасная врачиха держит меня за руку, а у меня не учащается пульс и не повышается давление – плохи мои дела...





— Сема... . А мной овладела тяга к перемене мест...
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!



Изя звонит другу на хату, берет жена:
- Але!
- Софа, дай Моне!
- Изя, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Моне или нет!



Объявление на рынке в Одессе:»Пропал огромный чемодан с деньгами, просьба вернуть хотя бы деньги!»



Мойша – Абраму:
- Тебе сколько ложечек сахару, пять или шесть?
- Три, но шоб я видел!



Собрался один одессит в Италию ехать. Ему говорят, что
у них там на базаре можно и нужно цену сбивать, даже
вдвое. Ну, приехал одессит в Италию, пошел на базар, выбрал
какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!



Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты? - А я делaю педикюр!
- А ты кто - Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
- Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!


-Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
- А что, разве ей там плохо пасется?
- Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бе, ке-ге-бе..."


На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
- Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки понесла тяжелую утрату!





- Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить. Так у них были такие глаза, будто они стояли за убить!



Сара Моисеевна в гневе залетает в квартиру Соломона Абрамовича:
- Соломон Абрамович, вы-таки портной?
- Ну да!
- Ну вот и зашейте жопу вашей кошке, она мне под дверь срёт!

Одесса.
- Доктор, шо у меня с глазами?! Доктор, шо у меня с глазами?!!
Шо с глазами?!!!
- Ну что же, у вас геморрой.
- Как геморрой? На лице??!!
- Ах, это лицо...



Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…



- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?!
- Какой КГБ?! Он гинеколог!



-Итак, Моисей Маркович, как вы находите моё новое стихотворение?
-Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
-Вы себе только подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
-Три обезьяны, десять минут.



Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.
- Что это такое? - удивился заказчик.
- Красное море.
- А где же войска фараона?
- Утонули.
- Ну, а где, чёрт возьми, евреи?
- Уже прошли.



Привоз. Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.



Мы с моей Сарочкой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.



В переполненный одесский трамвай влезает пожилая толстая одесситка. На нее напирают со всех сторон, она громко произносит:
- Мужчина, я уже немолода и у меня болит спина. Я вас задом долго не выдержу. Вы таки подвинетесь, повернитесь, и тогда можете ехать дальше, я приму вас грудью.



Контролер в Одесском трамвае.
- Билет!
- Что - билет?
- Ваш билет.
- Да, мой, а что?
- Покажите.
- Какой любопытный. Купи и смотри.
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор? Так я вас не вызывал.
- Если вы "заяц" - так и скажите!
- Я - заяц? А вы что, волк?
- Я - контролер!
- Что вы говорите? Хорошая профессия. А я - сантехник.





- Привет, Фима! Как поживаешь?
- Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...
- И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
- Не выйдет.
- А шо так? Денег нет?
- Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...



Бедный еврей приходит к раввину.
Вы знаете, ребе, мне Самуэль Гольденберг, чтоб он был здоров, дал взаймы. Сроки все прошли, деньги я приготовил, но не отдам их иначе все мы (вы же знаете, ребе, какая у меня большая семья) пойдём по миру. Скажите, ребе, прав ли я?
Ты прав, - отвечает раввин.
Следом приходит богатый.
Вы знаете, ребе, мне Шмуле должен. Я много переносил ему сроки, и больше ждать не намерен. Знаю, что деньги он собрал и что отдавать их не хочет. Я хочу идти на него судом.Скажите, ребе, прав ли я?
Ты прав, - отвечает раввин.
Удивлённый шамес воскликнул:
- Как же так, ребе, и тот прав, и этот?
И ты прав, - отвечает раввин.





- Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?
- Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула! Кладу теперь деньги в футляр из-под очков!



Квартирант говорит своей чрезмерно любопытной хозяйке:
- Вы знаете, Циля Абрамовна, я уже смирился с тем, что Вы читаете мои письма, но мне бы хотелось, чтобы Вы перестали на них отвечать.





- Изя, я Вам скажу, что в жизни каждого человека есть минута славы, когда он становится триумфатором, пусть и ненадолго.
- Моня, Ви посмотрите на того поца и скажите, какой у него триумф? Он жи ж полный неудачник...
- Изя, таки его триумф пришёлся на то время, когда он ещё был сперматозоидом.





В трамвае:
–Мадам, вы сейчас сходите?
– Шо Вы такое спрашиваете? Сходят только с ума.
– Ну, тогда вы выходите?
– Нет, вы на него посмотрите! Выходят только замуж.
– Таки вы встаёте?
– Меня ещё никто не ложил.
– А что же вы делаете?
-Я вылазию
- Так Вы таки вылазите
- Нет!


— Ви называете это куриные яйца! Не смешите! Это ж горох из-под кролика!
— Дамочка, ше ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу. — Бора, а ну покажи ему свои.



- Циля, как ваши дела?
- Ой, да полная жопа!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?


Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору?
Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа! Кто там дальше в вагоне? Я вас прошу, передавайте оплату за проезд! А то сами подумайте, ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? — кондуктор-то у вас не худенький!





- Фима, ты таки вгонишь маму в гроб и даже глубже!..




Сара с открытого окна второго этажа, кричит на весь двор в открытое окно первого,

- Муся! Муся!

- Муси нет дома, это ее муж.

- А Додик! У вас есть яйца?

- Мг… Да!

-А они не тухлые?

-Нет!

-Тогда одолжи мне два штуки, я имею делать штрудель!






Утром после бурного Пурима Рабинович подходит к умывальнику, смотрит в зеркало и говорит отражению:
- Я тебя не знаю, но я тебя умою.



- Се­ма, одол­жи двес­ти бак­сов. Hа­до бы мне в Мос­кву не­на­дол­го съ­ез­дить.
- М-м-м-м...
- Се­ма, как толь­ко вер­нусь, тут же от­дам.
- Точ­но?
- Hу аб­со­лют­но точ­но, кля­нусь. Как вер­нусь, в тот же день от­даю.
- Hу хо­ро­шо, дер­жи баксы. А ког­да ты вер­нешь­ся?
- Ой, не знаю, не знаю, столь­ко дел. Hе знаю да­же, ког­да ту­да по­еду.



Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
- Ну зачем, зачем?!
- Ребе, что случилось? - спрашивает еврей.
- Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
- Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
- А если ее туда поставить?
- А зачем?
- Вот и я думаю, зачем?!



При­еха­ли два нег­ра и ев­рей ус­тра­ивать­ся в Мос­кве на ра­бо­ту.
Двух нег­ров сра­зу пос­ла­ли, а ев­рей ус­тро­ил­ся.
Ев­рей: Раз­бу­ди­те ме­ня зав­тра по­гань­ше - я на га­бо­ту по­йду!
Негры: А нас ус­тро­ить мо­жешь?
Ев­рей: Ска­за­ли - нег­гов не бе­гут!
Рас­сер­ди­лись негры, пок­ра­си­ли ночью ев­рея в черный цвет,
и раз­бу­ди­ли с ут­ра. При­хо­дит ев­рей на ра­бо­ту.
Ди­рек­тор: Я же го­во­рил - нег­ров не бе­рем!
Ев­рей: Я не негг!
Ди­рек­тор: Пос­мот­ри­те в зер­ка­ло!
Ев­рей: Ой! Они раз­бу­ди­ли не то­го пар­ня!



Выйдя поздно вечером на крыльцо покурить, муж вдруг обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа:
- Исаак Наумович, как Вам не стыдно!? Вы же знаете, что у Софочки радикулит!



Фотограф на еврейской свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...



- Борэнька, сделай морду страданий и без песен иди за гробом. Тёща, она тоже чия-то мама.



Рабинович решил узнать свою судьбу и пошел к гадалке.
Она раскинула карты.
- Итак, вы отец двоих сыновей…
- Ошибаетесь, - перебил ее Рабинович,
- Я отец троих сыновей!
Гадалка, улыбаясь:
- Это вы так считаете…



Ночь. Сема возвращается домой и слышит истошный вопль:
- Насилуют!!!
Он заглядывает во двор, и видит пьяную соседку:
- Роза, что Вы орете благим матом? К Вам никто даже пальцем не прикасается.
- А, что, Сема, бедной женщине даже и помечтать нельзя?



Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина!!! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...



Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!


Фима,почему ты развёлся с Цилей?
- Ты,Изя,ещё спрашиваешь?! Ты же знаешь её габариты!!
Так вот,когда я сверху - я с неё соскальзываю,когда я снизу - я задыхаюсь,а когда я сбоку - я таки телевизора совсем не вижу..





- Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!



Или вы мне будете рассказывать за мадам Перельман? Это пожилой человек? Дважды смеюсь! Это любой жопе затычка! Ей в субботу сто лет, а в заднице горят пионерские костры! Она плохо видит? Зато хорошо слышит. Или вы не видели ее глаз? Так я вам скажу, у нее даже зрачки давно приняли формы замочных скважин.



- Моня дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?

- Цылечка, пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что!








Сара говорит мужу:
- Как ты думаешь Фимочка, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.



Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
— Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
— Зайдите по шею в воду. .



Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
И не видела, и не слышала, и пусть не гребется на моем огороде!



Одесситка поздравляет соседку с днем рождения: - Софочка красоты тебе..любви...денег...ума..- а все остальное у тебя есть!





- Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Вы написали: «Пожизненная». Вот подпись и печать.
- Ну, раз сдох - гарантия кончилась . .



Одесский двор.
Маленький Эммик:
- Мама, мама, я хочу мороженое!
Тетя Песя:
- Кто вчера лопнил стакан? Кто рассонил папа? Кто выпрыгнил кошка через форточка? Кирпич тебе, а не мороженое!



Шадхен долго сватал Моне невесту и наконец привёл его на ужин в дом её родителей. Моня увидел свою будущую жену и побледнел. Он ткнул Шадхена локтем в бок и со злости прошептал:
- Кусок идиота! Посмотри на неё! Она старше меня на добрых двадцать лет. А лицо! Чтоб ты так жил, как это можно назвать лицом! А зубы, где зубы?!
- Моня, не надо мне шептать, - сказал Шадхен, - она глухая!..