-Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять его хозяйство.

-"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

-Надпись на распутном камне: Налево пойдешь - оторву оба фаберже!!! подпись: Целую, твоя Василиса.

-Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

-Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации.
Студент Сидоров.

Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион...
Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

******
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
****
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется,
позже - приводится в исполнение...
****
- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся…
****
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения...
****
Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...
===
Жизнь - сплошной кошмар! Усну - кошмар снится, проснусь - кошмар рядом лежит!
===
- Девушка, потанцуем ламбаду?
- Только с презервативом!!!
===
Только магнит на холодильнике помог вспомнить, где я провел отпуск.
===
Почитал рекламу, задумался: "сногсшибательные туфли" - это как?
===
Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".
===
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
===
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
===
Пока есть ноги, дорога не кончается. Пока есть жопа - с ней что-то приключается!
===
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД
===
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения
===
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами...
===
- А давайте снимем блокбастер?
- А я и не надевала!
===
- Можно с вaми познaкомиться?
- Со мной не нaдо знaкомиться.
- Почему?
- Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно.
===
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце – от любви...
- А она от резонанса не развалится?
***********************************************
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом

Институту благородны­х девиц требуется физрук.

Детство уходит по-английски,­ не прощаясь...

Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...

- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой.
- То есть ничего не хочешь менять?


Дорогая, ты выглядишь на все сто! - Килограмм или лет?

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица,­ ты моя умница, ты моё сокровище,­ моя любимая, самая прекрасная­ на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайно, обнаженная­ девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы­. Это ещё раз доказывает­ доброту мужского сердца..