- Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит. Можно я их уже взяла?

- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
- Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров. (I like it!)

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

- Вы узнаете этот нож? - Конечно.
- Значит, узнаете!
- Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день
уже третью неделю!

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15.00.

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны:
патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

-- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте..



Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом,
да еще и с татуировками на заднице.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что
предпочитаете?"

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже
придумала, как отомстить.

.
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну
хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу:

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела
бусики - и КРАСАВИЦА!

Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.

Блондинка жалуется подруге:
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя
через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с
бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?


Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то
же: <Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!>.

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не
отдираются.

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и
проститутками ему подкинули во время обыска.


Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в...
нагло валяющегося.

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного
мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом
платьице с косичками и бантиками.

Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили...
дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.