Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому
что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется
пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и
выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама
узнает, что я курю.

*****

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я
заказала себе виски, а он мороженое...

*****

Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

*****

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...

*****

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"

*****

Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так
классно в Турции!!..... Написать им, что они в Египте или не надо???

*****

Блондинка в магазине:

- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?

Продавец:

- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а
другой фотоаппарат.

*****

Израиль - это страна, где неделя начинается в воскресенье, день -
вечером, а год-где-то в сентябре. Причём, каждый раз другого числа!
Так и живём...

*****

Встретились два деда:

- Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?

- Пошли. А если откажут?

- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

*****

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!

- И ты сразу отдал???

- А шо, ждать пока за свет накрутит???

*****

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!

*****

ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ
ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К
КОМПУ...

ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ:

- ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?

ОТВЕЧАЮ:

- СТИРАЮ, СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ...

НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ - РАБЫНЯ ИЗАУРА!

*****

Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова
умница,красавица и офигеть как готовишь.

*****

ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ, ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ, ГДЕ МОЖНО
ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?

*****

- Дорогая! А почему котлеты разного размера?

- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

*****

Остался один с трёхлетней дочкой на неделю... Никогда больше не скажу
жене, что я устал на работе!!!

*****

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:

- Что-нибудь ищите?

Муж солидно:

- Дорогой корм для моли.