Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке...
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чем тут ребёнок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не давал!..



Женщина на «Привозе» покупает гуся. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом говорит:
— Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.



У одесского долгожителя спрашивают:
— Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром —
это уже хорошая примета...



Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».



Жених при знакомстве с невестой был неприятно поражен и отводит шадхена в сторону, чтобы сообщить ему о недостатках, которые он нашел в невесте:
— Зачем вы привели меня сюда? Она отвратительна и стара, она косит, у нее плохие зубы и слезящиеся глаза…
Шадхен перебивает его:
— Вы можете говорить громко, она к тому же еще и глуха.



В полицейском участке.
— Ваше имя?
— Клара Зильберминц.
— Замужем?
— Да.
— Чем занимается муж?
— Он фабрикант.
— Дети?
— Нет, мебель.



В цирке выступает укротительница. В финале номера она берет в рот плитку шоколада, а свирепый лев целует ее, откусив половину шоколадки. Зал рукоплещет.
— Я тоже так могу! — кричит с галерки Рабинович.
— Прошу на манеж, — приглашает укротительница. — Вот шоколад и сделайте то же, что я.
— Кто говорит, что я могу, как вы? Я могу, как лев!



— Наша бабушка Рива такая старая. Ей тысяча лет. Она видела, как хоронили Богдана Хмельницкого.
— Этого она не могла видеть!
— Почему?
— Потому что ее окна выходят не на площадь, а во двор.



- Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
- А что же мне делать, мамочка?
- Присылай их ко мне!



Парикмахер Зильберштейн к старости облысел. Сидя перед зеркалом, он пытается причесать единственный сохранившийся волос, зачесывает его прямо, укладывает вправо, влево, и наконец в сердцах бросает гребешок: «Холера с ним, так и буду ходить растрепанным!»



Нохум побывал в Киеве. Вернувшись в родную Хацапетовку, он рассказывает:
— Что говорить, в Киеве и живут и помирают не так, как у нас. Умирает богатый человек, погода — пальчики оближешь, похоронная процессия из трех пар лошадей, куча родичей. Умрет другой, не такой богач, а чуть беднее. Погода — тоже прекрасная, но уже не такая. И гроб везут две пары коней, конечно, не таких красивых, родичей поменьше. А если помирает обыкновенный человек, погода — так себе, в упряжке одна лошадь, а родных — два-три...
— А когда умирает бедняк?
— Когда умирает бедняк, дождь хлещет, как из ведра, нет ни лошадей, ни родичей, а покойник пешком идет на кладбище и сам ложится в могилу.



- Ой, у Мойши такое горе…
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.



Приехала француженка в СССР, гуляет по улицам. Вечером приходит в милицию и говорит: - Я хочу сделать заявление: Меня сейчас изнасиловали десять человек.
В милиции паника,ведь она иностранка, история может попасть в газеты. Вызвали главного, тот говорит:
- Мадам, вы только не волнуйтесь, мы всех найдем!!
- Не надо всех. Только 2-го, 7-го и 10-го.



— Это контора фирмы «Френкель, Френкель, Френкель и Френкель»?
— Да.
— Попросите, пожалуйста, мистера Френкеля.
— Он еще не пришёл.
— Тогда мистера Френкеля.
— Он только что вышел.
— А Френкель?
— В отпуске.
— Тогда Френкеля, пожалуйста.
— Я вас слушаю.



— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем? — Похороны. — Почему? — Все тоже самое, зато без подарков.



Одесса, телефонный звонок:
— Алло, тетя Роза, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
— Ему что, стало лучше?



— Финкельштейн, а правда ли, что ваш кассир сбежал с вашей дочкой, прихватив деньги из кассы?
— Да, но он оставил записку, в которой поклялся, что все возвратит.
— И вы в это верите?
— Почему нет? Дочку он уже вернул.



-Как приготовить заливного осетра?
-Берёшь минтая и заливаешь,что это осетр.



«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном же у нас все хорошо. Любящий Вас зять».



"У нас в Одессе в этом году нет холеры. Так приезжайте Вы."



Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что-таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...



— Янкелевич, если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
— Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше!



Варшавский банкир Меер Познанский заказал художнику картину, изображающую переход евреев через Красное море.
После долгого отсутствия художник, наконец, пришел с заказом. Громадный холст, который он притащил с собой, был сверху донизу измазан красной краской.
— Что это? — возмутился банкир.
— Красное море.
— А где войска фараона?
— Утонули.
— Допустим. Но куда делись евреи?
— Они уже перешли.



— Хочу сшить костюм цвета кофе с молоком, — говорит Гольдштейн.
— С сахаром или без? — спрашивает портной.







Разгадывая кроссворд, муж задал вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?
...
И получил неожиданный ответ:
- Фима!