Изя, вы случайно не


знаете кто может снять родовое проклятие -"Жить на одну


зарплату"?!





В кабинете


психолога.


Поймите,Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа


не являются изменой.


-Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним


глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?








На «Привозе»:


— Сколько стоит пучок


петрушки?


— Пятьдесят копеек.


— А пучок сельдерея?


— Пятьдесят копеек.


— А сколько пучок петрушки и


пучок сельдерея?


— Гривна двадцать.


— Позвольте, — возмущается


покупательница, — как это получается? Пучок петрушки — пятьдесят, пучок


сельдерея — пятьдесят, а вместе два пучка — гривна двадцать! Откуда еще двадцать


копеек?!


— Мадам, неужели вы считаете, что


мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?





— Господин Шмульзон! —


возмущается богатый еврей, — как вы посмели просить руки моей дочери? Кто вы


такой? У вас нет ни капитала, ни образования, ни места...


— Всё это так, но я имею виды...


— Виды? Тогда вам нужен


фотоаппарат, а не моя дочка!








- Яша, наша тетя Сара снова


выходит замуж!


— В четвертый раз?! Ну она, как


дерево, — каждый год новое кольцо..








Толстенная женщина на Привозе:


- Я хотела бы посмотреть купальный костюм,


который бы мне подошел...


Продавец:


- Я тоже!











Как хочется порой положить лимон не в чай… а в


швейцарский банк!








- Мойше, как дела? - Что тебе


сказать? Я , наверное от старости, перестал понимать людей! Раньше мне кричали:


- Проваливай в свой Израиль, жидовская морда! А когда я таки собрался, зти же


самые мне кричат: - Предатель Родины!








На почте Хаим сдает письмо в окошечко.


-Тяжеловато, — говорит почтовый служащий, — придется наклеить еще одну марку.


-Мне это нравится! — возмущается Хаим. — По-вашему, если прилепить еще одну


марку, письмо станет легче?!





В одесской химчистке:


-Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?


-А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?








Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит.


Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит. Первый еврей, вынимая сигару


изо рта:


- Шмуль, таки объясни мне чего ты так расстраиваешься? Это что, твой


пароход???








Скорость звука — странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.





Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.





Диета, это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком,


заведомо обреченная на провал.





Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!





Если вы отдали женщине руку и сердце,то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?





Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю — пить или разгружать ?!





Женщина изменяет, когда голодает, а мужчина - когда зажрался.





Многие думают , что если их жена не в настроении , у нее проблемы.


На самом деле если ваша жена не в настроении , то проблемы у Вас.





Самая новомодная диета, жрешь все


подряд и надеешься на чудо.





Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.





Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась…


а Крот-то — красавчик!…





Женщина-самый сильный из известных наркотиков, некоторые экземпляры


вызывают привыкание еще до первого употребления.