Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!



Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:

- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.

Вопрос из зала:

- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?


Дзержинский приходит к Ленину и говорит: "Владимир Ильич, тут слухи ходят, что вы по ночами иврит стали учить... и вообще скоро в Израиль уезжаете..." Ленин: "Кто? Я? Ма питом?!!*"


Два палестинца-боевика сидят под деревом и бьют молотком по гранате. подходит к ним третий и говорит:

- Вы что? Она же взорвётся!

- Ничего, у нас ещё одна есть...


"Русский" и араб нанимаются на работу сторожeм. Бeрут "русского", араб возмущаeтся: "почeму нe мeня?" Хозяин обьясняeт: "ты жe будeшь спать на дeжурствe, а "русский" всю ночь нe сомкнёт глаз, подсчитывая мои доходы!"


Пo территoриям несется нa бешеннoй скoрoсти крaденнaя машина "Subaru". В ней сидят 2 aрaбa. Нa oднoм из вирaжей мaшинa не вписывaется в пoвoрoт и врубaется в бетoнaду. Машина взрывается.

Жaлкo...

Действительнo жaлкo ... тaм ведь ещё для трoих местo былo ...


На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к командиру.

- Хочу к жене, отпусти домой.

- Ты что, с ума спятил? Война же идет.

- Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене.

- Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе совершить.

- Какой еще подвиг?

- Ну, например, захватить вражеский танк.

Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк, его отпускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска. Однополчане его окружили и спрашивают:

- Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?

- Очень просто. Пришел на линию фронта и кричу: "Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!"


В жизни не видел красивей картины:

Стулья ломаются с треском о спины,

Зубы и пейсы усеяли зал...

Кнессет сегодня не зря заседал!


Встречаются старожил (С) и новый репатриант (Н). Один спрашивает другого:

Н: Когда ты сюда приехал, что тебя больше всего поразило?

С: То, что в Израиле скорость звука больше скорости света.

Н: ???

С: Когда стоишь на светофоре, то видишь еще красный свет, но уже слышишь как тебе гудят!


Спорят представители разных национальностей какой национальности были Адам и Ева:

- Они были французы - только дама могла отдатся из-за яблока.

- Нет нет, они были англичане - только джентельмен мог отдать даме яблоко.

- Ну что вы, они несомненно были русскими - они были голые и босые.

- Хватит спорить, они были евреи - только евреи могли поднять хай на весь рай из-за яблока.


Лежат на ТЕЛЬ-АВИВском пляже двое. Пиво, рыбка, культурно отдыхают.

Один другому:

- Вась, вот ты в Израиле уже не первый год. Как оно, на родину не тянет, настольгия не мучает??

- Та что я, еврей какой?