Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты
> подешевели. Радость пришла,откуда не ждали!
>
> - Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и
> пшеничную муку.
> - Но у него же день рождения!
> - Дай ему свечку.
>
> - Фитнесы всякие - полная фигня, я вот за неделю 10 кг сбросила...
> - Вау! А что ты сделала?!!
> - Родила...
>
> - Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...
> - От гроба отказывайся сразу!
>
>
> - Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что
> посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не
> бл..дь, а лечусь!
>
>
> Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы
> никого не разбудить.
> - Сема, а скока время?
> - Десять часов Роза.
> - Я таки слышала, шо часы пробили один.
> - И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
>
>
> - Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
> - Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
> - Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!
>
>
> Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с
> родины: "Ты где?".
> Все были уверены, что в ответе опечатка.
>
>
> - Я, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе
> увеличивать груди, доченька?
>
>
> Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно
> было легко переделать в мечети.
>
>
> - Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей
> попросил у меня твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с
> мамой... - И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
>
>
> Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться.
> Достаточно сказать - иди работай!
>
>
> В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины .
> - Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце,
> как грудь , то вам нет равных!
> - Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в
> 42 квартире!
>
>
> 80-летняя Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят.
>
>
> На диете надо не сидеть, а двигаться!
>
>
> Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы...
>
>
> Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я
> привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня
> ограбили!".