Вася с Колей сидят у стойки бара и пьют пиво. В дверь вошла высокая, стройная, с отличным бюстом девушка. Вася простонал:
- Какая конфетка, вот бы за эти сиськи подержаться!
Коля коротко в ответ:
- Четверо детей...
- Не может быть! Ей самое большее - чуть за 20 и столько детей?!
- Не у неё, а у тебя!


Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали?
- Не-а.
- А Ленин?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.


Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. Захотелось еврею кушать.
Е: - Давай, хохол, как на рынке?!
Х: - Давай. - отрезает маленький кусочек сала, - Подходи, покупай!
Е: - Почем ваш кусочек сала?
Х: - Чемодан золота...
Е: - Ты че? Офигел? Че так дорого?
Х: - Ну походи по базару... поищи подешевле...


- Что ты подарил жене на годовщину свадьбы?
- Путёвку в Таиланд.
- А она тебе?
- Улетела.


Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Маша, ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде...


Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.


- Мужчина! Вы не в моем вкусе!..
- Мадам, Вы меня даже не пробовали.


- Дорогая, почему ты не отвечаешь на мои звонки?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь!


- Сынок... брось каку...
- Но мама... мне она нужна... и вообще - она моя жена...


Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца, идёт в ванну, начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, дитя берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет!
- А мама?..
- А мама там же - папу за яйца грызёт.


- Да нет у него никаких недостатков! Он весь - огромное сплошное достоинство!
- Ага, мужское.


Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
- ОБЕ!!!


- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
- По Менделееву...


- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выпендривайся! Оплачивай уже проезд!