Хирург говорит очнувшемуся после наркоза пациенту:
- Операция прошла успешно!
- Спасибо, доктор!
Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить водопроводный кран





К хирургу заходит выпивший пациент :
- Вас что, избили что ли?
- Да нет
- А что?
- Да вот иду я себе никого не трогаю, вдруг меня сбивает машина. Насилу очухался, иду дальше. Вдруг вижу - конь скачет, ну, думаю, успею пройти, не успел, он меня копытом ударил. Опять насилу очухался. Иду дальше, вижу - самолет летит, ну, думаю, этот высоко, не достанет, нет и он меня крылом задел.
Ну а после всего мне еще и директор карусели добавил.









- Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся еще к вашему зубу!
- Вы мне наступили на мозоль...



Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...



Пациент на приеме у врача-психиатра.
- Я совершенно здоров! Можете мне любые вопросы задавать!
- Хорошо... Известно, что английский мореплаватель Кук совершил три кругосветных путешествия, во время одного из которых его съели туземцы. Во время какого из путешествий?
- Ну... А можно другой вопрос. У меня всегда было плохо с географией!



Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет по голове скалкой? И, разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор. Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!"



Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?.
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!



Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!



В женской консультации:
Гинеколог: половой жизнью живете?
Пациентка: нет
Гинеколог: жили?
Пациентка: нет
Гинеколог: рожали?



Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу.
Врач - молодой мужчина. Некоторое время беседуют:
"На что жалуетесь, чем болели раньше?" и. т. д. Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит: "Где-то я вас уже видел..."



Фермер обратился к ветеринару за советом.
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.



Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце - взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла!
Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит хозяйка:
- Ну, как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали!
Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось!
Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!



Врач :-Вы мочились?
Больной : -Нет
Врач : -Утку дать?
Больной после длительной паузы:
-Ну, дайте ... кусочек.



Телефонный звонок в кабинет врача:
- Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он придет в себя?
- Думаю, в ближайшую среду...
- Благодарю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой проклятой больнице, сколько времени меня ещё будут тут держать.



Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.



Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!



В роддоме молодому человеку выносят тройню.
Тот чешет затылок и говорит:
- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.



Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:
- Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.
- Что ты, дорогая, успокойся.
Настало время рожать. Муж прибегает в роддом.
Спрашивает у сестры:
- Ну что, негр?
- Негр.
- С двумя головами?
- Нет, с одной.
- Фу-ты, слава Богу...