На похоронах две дамы беседуют друг с другом об умершей:
– У нее были такие красивые ноги! Жаль, теперь пропадут...
* * *

Разговор двух подруг:
– Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
– Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
* * *

Сидят два мужика в ресторане, выпивают, закусывают. Вдруг в дверях появляется обалденно красивая девушка, фотомодель просто, и рядом с ней идет маленький, сухонький мужичок. Весь какой-то сморщенный, забитый, в костюме двадцатилетней давности, грязных ботинках. В общем, явно не пара такой красавице. А девушка просто от мужичка этого оторваться не может, смотрит на него влюбленными глазами, за ручку держит, в общем, души в нем не чает.

Ну, мужики начинают гадать, чего это такая красивая девушка с таким мудаком тусуется. Вроде и денег нет, и внешних данных, и весь он какой-то неопрятный. Думали, думали, потом вышли покурить, а тут и мужичок этот выходит. Они к нему подошли, разговор завели, и наконец один не выдержал:

– Слушай, мужик, это, конечно, не наше дело, но нас аж распирает! Ну что в тебе эта девушка нашла? Ну, ты ж не богатый, не красавец далеко, старый уже, забитый весь какой-то, на любовника хорошего не похож! Ну что она в тебе нашла?!

– Не знаю, – ответил мужик и облизал брови.
* * *

Едут две женщины в поезде:

– Ой, как жить-то скучно...

– Ну, так в чем проблема? Заведи себе любовника, будет тебе по пятьсот долларов в месяц давать.

– Да ты что! Где я сейчас такого любовника найду! У кого такие деньги!

– Ну, заведи тогда двоих, будут по двести пятьдесят давать.

– И это много, сейчас мужиков-то с такими зарплатами не найти.

– Ну, тогда четверых по сто двадцать пять...

Тут раздается мужской голос с верхней полки:

– Девушки, когда дойдете до пяти баксов, разбудите меня!
* * *

– У меня просто идеальный муж, – хвалится одна женщина подруге.

– Почему?

– Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

* * *

Молодая женщина ведет по шоссе машину на огромной скорости. Сидящая рядом с ней подруга говорит:

– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!

– А ты делай так же, как я.

– Как?

– Закрой глаза.
* * *

На работе:

– О, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительное пальто!

– Вы еще мои трусы не видели!
* * *

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.

– Что случилось, дорогая? – спрашивает ее соседка.

– Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!
* * *

Одна подруга другой:

– Ах, какое прелестное платьице! На него практически совсем не надо материи.
* * *

Едет шофер из командировки, видит – цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит чего-нибудь, не посадишь – наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:

– Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

– Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю.

– Ну, тогда я тебе три правды скажу.

– Ну, говори.

– Первая правда – луна светит, но не греет. Правда?

– Правда.

– Козел бороду не бреет. Правда?

– Правда.

– А третья правда – твоя жена Манька ходит к соседу.

– Не может быть, неправда, не верю.

– Хочешь – верь, хочешь – не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:

– Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

– А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

– А третья правда – у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

– Ну, уж это неправда!
* * *

Артистка кабаре радостно сообщает своей подруге:

– Ты мне не поверишь! Мне сегодня просто неимоверно повезло! Представляешь, на рассвете я вышла замуж за миллионера!!!

– Счастливая! Ну, а миллионер-то твой счастлив?

– Пока не знаю. Он еще не протрезвел...
* * *

– И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?

– Очень просто! За каждую измену им отрезают член на семь сантиметров. Ну а после трех измен, с тридцатью сантиметрами, кому он нужен?!
* * *

Встречаются три сестры после отпуска, делятся впечатлениями.

Первая:

– Я в санатории познакомилась с профессором: он двадцать восемь дней наводил обо мне справки, а на двадцать девятый признался в любви.

Вторая:

– А мне больше повезло, я познакомилась с кандидатом: он двадцать восемь дней бегал за мной, а на двадцать девятый признался в любви.

Третья:

– А я познакомилась с сантехником: двадцать восемь дней мы проводили в любовных утехах, а на двадцать девятый день он вышел на балкон и сказал: «Ба, да тут и море есть!!!»






КЛАССИФИКАЦИЯ ПОДРУГ

– Надежная.

Вид: подруга-спасатель.

Достоинства: бегает быстро, приносит много, приезжает вовремя, ездит к маме сама, пьет редко, поет громко, засыпает быстро.

Недостатки: встречается редко и тяжело разводится.

– Умная.

Вид: подруга-советчик.

Достоинства: знает все марки пива, знает, что лучше употребить в данное время суток, делает запасы загодя, пьет на выезде, привозит с собой, задает вопросы себе, умеет подсказать правильную отмазку, засыпает заранее.

Недостатки: занесена в красную книгу как исчезающий вид.

– Профессиональная.

Вид: подруга-профи.

Достоинства: хозяйка пивного ларька.

Недостатки: ларек за городом.

– Красивая.

Вид: подруга-модель.

Достоинства: умеет красиво подать, поддать и красиво уснуть. Одевается изыскано и быстро. Своим экстерьером способна украсить интерьер из любого сочетания тары.

Недостатки: не все узнают тебя на фото, думают, что это девушка с обезьянкой. Занимает много финансовых ресурсов. Периодически заводит разговор про какую-то шубу.

– Остроумная.

Вид: подруга-собеседник.

Достоинства: умеет говорить тосты, травить анекдоты, рыбацкие сказки и охотничьи небылицы. Способна легко заменить двух приятелей и заговорить холодец.

Недостатки: не всегда понятно, что она говорит. Особенно в туман и утренние часы.

– Упорная.

Вид: подруга-упор.

Достоинства: знает кратчайшие подходы к пивным ларькам, а также способы отступления. На нее всегда можно опереться в трудный период с вечера на понедельник.

Недостатки: иногда в упор не верит в твою очевидную точку зрения сквозь замочную скважину и упорно не пускает в жилище, вынуждая принять упор лежа.







Как определить, надо ли тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме...
Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянулась.


Зарплата — это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

Хорошо быть смелым, но страшно.

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам.

- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым...
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!

После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.

Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

Это не фотографии не получились, а вы у своих родителей!

- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...



Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос: «Кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»





Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь! Я, даже, не знаю, что страшнее: вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая: я должен знать, под каким углом ставить кресло…



Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?»





Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... Ну, не с той вы встали...








С женщинами - одни проблемы: переспал - женись! Женился - переспи!





То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.





По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды





Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!





Хороший̆ любовник - подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу и его чертовски сложно найти.





Не загоняйте женщину в угол: она ночь поплачет, день подумает, и угол будете искать вы.





В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у нас, женщин, нет такого принципа.





я не злая... Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...





Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха…" Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.





- Ну, вот почему когда мужчина сразу хочет секс - это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?!





После 30 лет уже не флиртуешь с мужчинами, а, скорее, фильтруешь мужчин.





Кофе - волшебный напиток: сколько людей родились на свет благодаря приглашению «На чашечку кофе…»








МУЖ - чистил ружьё… ЖЕНА - штукатурила лицо… Оба собирались НА ОХОТУ…





Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть...





«Идеального мужчину можно встретить на каждом углу» - сказал Бог и создал Землю круглой.








Купила новый магнит на холодильник. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: "НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА!"