Послушав зазывающую рекламу, решил похудеть, купил себе 3 пачки чая «Похудин». Пил его два месяца, каждый день, пока не убедился, что буква «Д» в названии совершенно лишняя!



Пошёл в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе!

Учитель говорит старшеклассникам:
- Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.
Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:
- Ну и как вы это делаете?
- Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.

Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И подумала: "Как можно такого замечательного человека отдавать на работу!"

- Слушай, ты давно видел академика из 49 квартиры, пропал куда-то. Не попал ли он в больницу со своими «голубыми» привычками.
- Нет, Петрович отдыхать поехал. Ты меня удивил. Я с ним сплю уже 5 лет, но то, что он академик, впервые слышу.

- Дорогой, скоро ты станешь папой!
- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!!!

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер

- Выходи чудище поганое, биться будем!
- Мужчина зайдите в соседнюю кабинку, здесь занято!

- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
- Почему?
- Больно уж ты на лошадь похожа.

Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться!

Папа, а кто такой Мамин - Сибиряк?
- Спроси у мамы, сынок. Я всех ее сибиряков не знаю.

На родительском собрании в садике:
- Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!

Ехал таксист ночью мимо кладбища. Видит стоит старуха вся в чёрном. Тот спросонок остановился, открыл ей правую дверку. А та наклонилась и молвит замогильным голосом:
- Сынок, до конца кладбища довези...
Страшно стало таксисту. Захлопнул он дверку и рванул с места. Глядь, а старуха то рядом бежит...

Прибавляет таксист скорость. 40,80,100,120... А старуха не отстаёт... И кричит что-то замогильным голосом. Только что - из-за двигателя не разобрать.
Остановился таксист. Взмолился старухе - мол, не гонись за мной, отпусти Христа ради, двое детей же у меня.
И прохрипела ему старуха в чёрном:
- Сынок, ты дверку-то обратно открой... ТЫ Ж ЮБКУ МНЕ ПРИЩЕМИЛ!!!



- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
- Не смей так угрожать своим родителям!..

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!