Английский юмор - не сколько стиль, сколько образ жизни. Национальная
поговорка гласит: "Everyone has a fool in his sleeve" - "У каждого в рукаве
сидит свой дурак". Английская беседа и по сей день представляет собой
разновидность серьезно-несерьезной пикировки, в которой собеседники
мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере. Увы,
чтобы на равных принять участие в такой беседе, нужна самая малость -
родиться англичанином...

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства,
слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности.

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на
улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему
британский флот так часто одерживает победу.
- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед
началом сражения.
- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
- Но мы-то молимся по-английски!

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу
друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой
машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер
вежливо обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

На заседании английского парламента вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной
свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной
свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной
свиньей.


Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все
свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с
прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными
и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?

Ночь. в квартире английского джентльмена раздается телефонный звонок.
- Алло, это 11-11
- Нет, это 1-1-1-1.
- Ну я и говорю - 11-11.
- Да нет, это 1-1-1-1.
- Да, ну тогда извините.
- Да ничего страшного. Я бы все равно встал - телефон звонил.

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают
за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза
обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса
грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.

- Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает?
- Овсянка, сэр!
- А, что она там, собственно говоря, делает?!
- Хлюпает, сэр!

- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале
показалось...

Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один
другому и говорит:
- Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...

Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя
жену, трех сыновей и зайца."