***
У Цили была очень плохая репутация. Когда она в фэйсбуке написала, что сломала ногу, только один человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"
- Боря, ты знаешь, от Изи ушла жена.- И как он?- Ну теперь уже более - менее успокоился, а вначале чуть не умер от счастья.
- Софочка, ты шо хочешь мне сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
Как говорит Роза Марковна с Большого Фонтана,- У женщины три возраста:
Нервируем отца.
Достаём мужа.
Бесим зятя.
Чисто не там, где метут, а там, где не сорят. Поэтому дворник Герасим выбросил метлу и купил ружьё.
Объявление в одесском баре: "Кто пьёт, чтобы забыться, должны заплатить вперёд".
Есть мнение, что кошки всё чувствуют ложатся на больное место.
Сейчас кошка Сёмы легла на его кошелёк. Она ещё никогда не была так права.
Софа делится с Фаей.
- Хочу МАТРИАРХАТ!
А что, прикольно...Поссорилась с мужем. Хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах собирает вещи и к папе, к папе!
Ривочка в салоне красоты.
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!
- Яша, а вы знаете, какой ген отвечает за счастье?
- Ну, Шенген, наверное.
Супружеское ложе. Муж с женой.
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
- Давай.
- Ты таксист, а я молодая симпатичная девушка, я доехала, а денег расплатиться у меня нет.
- Дяденька таксист, у меня нет денег заплатить, отпустите меня, пожалуйста!
- Иди-иди...
- Слюшай, Вано! А почему Грэцию так назвали?
- Ти что, Гиви, савсэм дурак, да?
Патаму, что ми туда зимой грэцца ездим!
"Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни... То не по вкусу, то не по зубам, то не карману." Ф. Раневская
Свою девичью фигуру тёте Берте удалось не только сберечь, но и удвоить.
- Фима, что ты там пишешь? Муж с дрожью в голосе:
- Посмертную записку.
- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз --- какие-то каракули.
Разговаривают две подруги:
- Я всегда ношу с собой карточку мужа.
- А ну, покажи!
- Смотри.
- Так это же кредитка?
- Зато, какая симпатичная!
Для женщины, померять и не купить, тоже самое что для мужчины налить и не выпить...
Циля с Борей недавно поженились.
- Циля, поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. Их 3.
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось, - ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла.
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕФЕРАНС. Поняла?
- И наконец,
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, День Рождения тёщи --- всё равно --- у меня РЫБАЛКА. Поняла?
- Поняла, отвечает Циля.
- Ну и? Что скажешь? Возражения есть?
- Нет.
- А может быть у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер, в 9.00 занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома --- всё равно, у меня СЕКС!
Что-бы гости как следует проголодались перед застольем...Самуил Яковлевич Зимбернштейн три раза переносил дату своего Дня Рождения...
- Алё, это общество защиты животных?
-Да. А шо такое? У вас проблемы?
- Таки ДА! В моём саду на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!