***
Как говорила мудрая тетя Хая своим соседкам во дворе: - Женщины! Будьте солидарны. Мужчин на всех не хватает. Поэтому, пожалуйста, придерживайтесь правила: вечером поймала - утром выпусти.
Как говорит мудрая тётя Соня: - Мужчины, они как общественный транспорт: ждешь, ждешь свой номер, ждешь, ждешь. А потом, не дождавшись, садишься на первый подошедший и едешь с пересадками.
Врач спрашивает пациентку: - Скажите, Роза Марковна, а как вы спите?
- Ой, доктор, я сплю, как убитая. Меня даже три раза мелом обводили.
- Фаечка, я интересуюсь спросить, и шо вы все время своего Бору называете "кот ученый"?
- Да, Бэллочка, он как налево сходит, такие сказки говорит, шо сам Пушкин с постамента падает!
- Моня, а правду говорят, что Вы страшный бабник?
- Что Вы, Цилечка, врут конечно. Ну посмотрите сами: Какой же я страшный?
- Сигизмунд Маркович, не хотите ли позавтракать? - Спасибо, нет. Во-первых, я уже дважды завтракал, а во-вторых, сегодня же пост.
- Сара, ты слышала, умер Боря Розмайн? Так он 10 тысяч $ завещал Цыле, что еще в молодости отказалась за него замуж выходить!
-Вот это таки память у Бори и благодарность!
- Скажите, Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Софочка, таки пока ещё ни разу!
Одесская мудрость: "Все, что ни делается, к лучшему. Просто, не всегда — к вашему."
- Ах, Фирочка, как бы я хотела хоть ненадолго стать гусеницей!
- Интересуюсь спросить, зачем?
- Ну как, зачем? Вы представьте себе: ешь, ешь, ешь, потом закутываешься и спишь, спишь, спишь. А когда просыпаешься - то ты уже красавица!
Исаак Бенционович, а сколько Вам лет?
- Ой, Софочка, у меня уже переходный возраст.
- А это как?
- Мне пенсию ещё не дают, а женщины уже не дают.
Пришёл Рабинович домой --- жена побледнела. Он чувствует: что-то не чисто. Открыл шкаф, а там съёжился в уголке маленький невзрачный человечек.
- Ты кто?
-Я Марик.
Спустил его муж с лестницы. Через день - та же ситуация. Рабинович к шкафу - там здоровенный верзила. Побледнел Рабинович, спрашивает:
-А где Марик?
— Софья Марковна, вы что решили снова связать себя брачными узами?
— Ой, да ну шо вы такое говорите, Фирочка, какие там узы! Так, очередной узелок на память.
- Соломон Маркович, как дела?
- Всё, как обычно: "времени вагон" плавно перешло в "поезд ушёл".
– Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе таки прелесть какое плате!
Шлёма приводит домой одноклассника.
- Мама, это необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится ещё хуже, чем я!
В суде слушается дело об изнасиловании. Судья обращается к заявительнице:
- Гражданка Либерзон, расскажите суду, как это произошло?
- Ваша честь! Подсудимый обманом склонил меня к сексу.
- Каким образом?
- Он сказал, что мне понравится.
Срочная новость: Глава Минздрава только что сообщил, что начиная с 1-го марта граждане, не имеющие сертификата о вакцинации, будут обязаны носить на груди специальный знак - Звезду Кови́да.
- Яков Наумович, а шо это у вас за шум за забором?
- Да, Яша, там кегельбан строится.
- Да ви шо? А как его имя-отчество?
- Соломон Маркович, и шо ви знаете, в России появился новый олигарх.
- Да ви шо, Фима? И кто он такой?
- Да, говорят, шо кто-то из наших. Какой-то Беня Фициар.
- А что, Берта Соломоновна, ваша доченька всё еще не замужем?
- Ой-вэй, таки нет! Женихи пробуют, хвалят, но пока не берут.
- Ой-вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты такое на том Привозе накупила?
- Семь кило не вашего дела, тетя Фая!
Яша, Вы знаете, что в отношениях один обязательно наглеет. Так слушайте сюда Моня. Главное --- оказаться первым.
Наконец волку удалось сломать последний домик, в котором прятались сразу три поросенка. "Шолом, маленькие мои!" - зарычал он. "Ну, в этот раз пронесло." - выдохнули поросята.
Диалог на привозе:
-У вас эта картошка хорошая?
-Конечно хорошая
-Так зачем вы тогда ее продаете?
Кто в Одессе плачет над книгой "Математика"!?
Там если есть книжка над которой плачут - то это Банковская СберКнижка! Особенно если её нет!
Реклама бытовой техники в магазине "Эльдорадо": "Мужчины! Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"
Стук в дверь. Рабинович идет открывать: - Кто там? - Комитет государственной безопасности. - И шо вы хотите? - Поговорить. - А сколько вас? - Двое - Ну так и поговорите!