*****
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
— А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды". — Как? — упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, — а что мы сейчас играли?
Учитель музыки говорит ученику: — Моня, ты должен больше играть на пианино! — Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!
Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.
Огинский: — Под мой полонез дворяне стрелялись! Шопен: — Это что, под мой полонез весь мир рыдал! Чайковский: — Ну, не знаю, мой вроде всем понравился.
— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного. — Ну, говори… — Композитор Мендельсон. — Боже, почему? — Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам всю жизнь
спокойно прожил холостяком.
На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
— Что ж ты, брат, ничего не пьешь? — Видишь ли, — отвечает тот, — пить при тебе — это все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!
— Что получится, если спеть блюз наоборот? — Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
- Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видел вашу арфу! - Чудак, арфа в гробу, это же фортепьяно!
Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижеров нанизать шашлык на шампуры.
Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.
Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
— А Ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
Рок музыкант — это прежде всего творческая личность и только во вторую очередь — пьяное быдло.
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину — пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется — от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: — Ничего, ничего — музыканты тоже люди…
На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
— Я хочу сделать заявление! Все внимательно уставились на бумажку.
— Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина… — отрывается от бумажки, — что—то я его здесь не вижу… Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.
Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.
***** Переписка “Вконтакте”:
— Привет! Чем занят?
— Сижу на паре, жую жвачку, листаю мдк и слушаю музыку.
— Я бы тебя выгнала.
— Не получится.
— Почему?
— Я преподаватель.
Встретились как-то две эстрадные певицы. Одна другой говорит: — А знаешь, по статистическим исследованиям, после выпуска моего нового клипа в стране резко увеличилось количество продаж телевизоров! — Не удивительно, милочка, я свой тоже продала.
Пожилая певица вышла на сцену и запела романс: "Помню, я еще молодушкой была". Голос с галерки: — Вот, блин, память какая!
Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в советский союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг: — Не узнаю тебя, Русь! Потом оглядывается — чемоданов нет! — Узнаю тебя, Русь!
Певица после провала говорит пианисту: — Вы самый плохой пианист в мире! — Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
Диалог: - Поручик, вы играете на гитаре? - Играю. - А на рояле? - Конечно играю. - А на барабане? - И на барабане тоже. - А на арфе, поручик? - Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка: - Давай, черноголовый погадаю! - Да у меня денег нет тебе заплатить... - А я так погадаю. - Ну ладно... - протягивая руку. - Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала? - Давай о хорошем. - Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен. - Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость? - Первая репетиция - завтра.