Это цитата сообщения Seniorin Оригинальное сообщение
Или принимай меня такой, какая я есть или принимай таблетки, чтобы
принимать меня такой, какая я есть.
***
- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил
***
- Ну и как Сара в постели?
- Пока помещается.
***
- Вы почему опять опоздали, Софья Марковна ?
- Я проснулась вовремя , стала перелазить через мужа , ну и
задержалась немного ..
***
- Отстаньте, Сара, я гинеколог.
- И что?
- А гинеколог, милая, - это человек, который ищет проблемы там,
где остальные ищут счастье.
***
В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?
***
- Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
- О-о-о... Вы такой донжуан?!
- Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
***
- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!
***
- Шлема, почему ты такой грустный?
- Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
- Шо-то я тебя не понимаю...
- Так, если я не буду грустным, она же передумает.
***
По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма
количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих
мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не
отдохнувшими...
***
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все
равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".
***
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился ... уже в Оксфорде.
***
***
- Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
- Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.
***
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали.
***
Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя
***
- Слушай, Сема, а у тебя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею кушать то, что она готовит.
***
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил
и пошел. - А чем он болел? - Да простудой. - А костыли зачем? - Да
бабушке нес.
***
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
***
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика,
которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, с вашей
страховкой мне вас и трахать не следовало.
***
- Софочка у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?
***
- Сонечка, ты шо хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
***
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
***
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
***
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен,
Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались
между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!
***
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка
***
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?
***
- Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте
уже двести и я таки совершу на вас подвиг!
***
Встречаются два старых одесских еврея.
- Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные!
- Почему же не поверю, Исаак? Поверю!
- Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина
прекрасную молодую девушку!
И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: - Спокойно Исаак -
это твой шанс!
И я с ней познакомился! Ты представляешь?!
Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан,
поужинали, выпили бутылочку вина... - Нет, Мойша, я вижу,
ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю - рассказывай уже дальше.
- А дальше мы пошли ко мне домой - Сара же уехала к детям...
нет Мойша, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю, не надо так нервничать, у тебя же сердце.
- Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную
ночь любви, и ...Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но
я смог четыре раза!
- Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой...
- Но почему?!
- Потому что, когда ты мог четыре раза - телефонов ещё не было.
***
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает
***
- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте