Одесса на связи

Жители Одессы используют в своей речи уникальный, особенный сленг, о котором пишут книги и снимают фильмы. Они подходят к жизни с юмором и могут бойко ответить на любой вопрос. Предлагаем учиться остроумию у одесситов и никогда не унывать…

Два одессита рассматривают статую Свободы.

— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!

· Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»

· В слезах Фая с упреком говорит мужу:

— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу?

— Не надо! У меня нет таких денег!

· — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?

— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!

— И шо, фонарь тогда не работал?

· — Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?

— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

· Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней! — пусть будет черной.

· Софа учит дочь:

— Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!

· — Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!

— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.

— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

· Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.

— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.

— А что с ней?

— С ней мой автомобиль.

· — Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!

— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

· — Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?

— Таки да.

— Сарочка так загорела, а ты такая бледная...

— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

· Объявление в еврейской кондитерской:

«Возьмем на работу продавца-диабетика».

· — Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?

— Я не просто видел, я на нем женат.

· — Абрам, а вы молитесь перед едой?

— Ну что вы! Моя Сарочка не так уж и плохо готовит.

· Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:

— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?

— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

· — Сара, не смей мне возражать!

— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.

— Тогда убери мнение со своего лица!

· — Сема, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!

— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

· — Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!

— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

· «А почему бы и нет!» — подумал Исак Хаимович и переписал завещание на самого себя.

· Одесса. Привоз. Продавец покупателю:

— Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!

· Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:

— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

· — Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?

— Говорил... Хочешь шрамы на голове покажу?

· — Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?

— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?