Пошла как-то Алёнушка к Москве-реке топиться. Заодно и отравилась.

— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь натворю... этакое...
— Ну, убью, да и всё... Обижать-то зачем?!

Вначале было Слово... Но судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

— Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
— Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный....

Чего нам только не хватает на дорогах — так это праворульных маршруток.

Обычная матрёшка может взорвать мозг трём-четырём блондинкам.

Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.


Мужчина для женщины — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Папа и сын едут на машине, сын за рулём — отцу:
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Не а, не видел.
— Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...

— Свет мой, зеркальце, скажи...
— За дорогой следи, дура!

— Почему матерные слова заменяют гудками?
— Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...

— Что такое гламур?
— Это сочетание денег, шлюх и геев. Но без фанатизма. От скуки.

На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской...

— Папа, а что будет, если презерватив порвется?
— В зеркало посмотри!

Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: "Нам негде жить"!


Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантировано услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?".

Пятница в России — это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье.
В понедельник принято ждать пятницу с утра, причём во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.


Стоит мужик в магазине и обращает внимание на очень красивую блондинку в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он её видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы... Ты та самая приглашенная стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

Объявление:
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
Задумался.

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкой неудовлетворённости.

Возвращается домой поздно вечером девушка. Идет по темному переулку, никого нигде, страшно. Вдруг откуда ни возьмись — принц на белом коне.

— Интересно, а если два телепата начнут читать мысли друг друга одновременно... они умрут от переполнения стека?


Да я по лицу догадался, что вы директор кирпичного завода.


Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор — может, он просто идиот.

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

Судья:
— Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование...

Самая социально незащищенная прослойка населения — безработный москвич.
По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

То что выжил — радует.
Огорчает, что из ума...

— Я про изнасилование много чего знаю, я прочитала около 300 уголовных дел, связанных с ними... Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации...
— Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры...

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...


Сидит компания, скучает...
— Что-то как-то скучно, да?
— Да!
— Может сыграем во что-нибудь?
— Ну можно!
— Давайте в молчанку?
— Ну давай уж!
Все замолчали, сидят уже два часа!
Голос проигравшего:
— Зашибись как повеселело!

По телевизору показывают одно сплошное говно. Но стараниями наших президентов теперь россияне смогут смотреть это говно в цифровом качестве. Прогресс не остановить!

— Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!
— А дети?!
— Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...
— Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша!... Дети, залезаем в машину!

Просыпается командир экипажа самолёта, смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казённые, одеяла дырявые, мужики какие-то. Он:
— Штурман!
— Я, товарищ командир!
— Штурман, где мы?
— В вытрезвителе.
— Ну на фига мне такая точность, ты город скажи!

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала дрова.

Темно как у Малевича в квадрате.

Мне все говорят: "Не будь таким жадным!" Ну не буду — и что я выиграю?

Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!


Свинной грипп- это заговор евреев против хохлов!


Из правдивых новостей остались только спортивные, да и им не хочется верить...

Новый закон в Китае: переходим на западную традицию — есть с ножом и вилкой! Большинство недовольно — очень трудно держать в одной руке...

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. Хирург:
— Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.

— У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
— Да сколько хочешь!
— А где?
— Вон за тем поворотом в овраге.