Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

[показать]

Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!


Не будешь делиться, так и останешься одноклеточным.

Схватиться руками за голову — не совсем то же самое, что взяться за ум.

Время никуда не идет, оно просто уходит.

Умиротворение — это когда наелся варенья и умер.

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.

По ошибке принял слабительное с цианистым калием... И умирать надо! А НЕКОГДА!!!

Любовь конечно зла, но не настолько.

Иногда шаг вперед — результат пинка под зад.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
И (в изумлении) Как — кирпичом? самолет ?????!!!
К: Иванов — вы же КОММУНИСТ!
И: (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

Надпись на бумажке в коробке конфет:
«Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5».

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на
центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
— Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
— Вся площадь была забита!
— Да ты что?!
— Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фоток не осталось?

— Представляешь, захожу я вчера в парадное, а там маньяк!
— О Боже, какой ужас!
— Он так и сказал.

«Отец отдал своего сына на учебу к раввину. Приезжает через полгода, интересуется, чем был занят наследник все это время.
- Учит поминальную молитву, - говорит раввин.
- И это все?!
— Дай Бог вам жить столько, сколько он будет учить эту поминальную молитву».

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

Мечтаете похудеть и не знаете как? Позвоните нам на бесплатный телефон 800-123-456-789 и мы вам посочувствуем!

Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.

Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову

Разговаривают две подруги:
- Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала минет? Страх, удовольствие, тошнота?..
- Любопытство.
- ???
- Интересно, а если его укусить - он обидится?


[604x470]


[425x237]


[604x276]


[400x400]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[600x335]


[403x266]


[604x453]


[425x237]


[425x237]