Это цитата сообщения lira_lara Оригинальное сообщение
-.
- По одному из местных TV каналов срочный выпуск криминальных новостей : "Сегодня из зала суда сбежал опаснейший сексуальный маньяк Все жительницы Одессы - будьте крайне осторожны! За сведения, которые помогут поймать преступника-50000 гривен вознаграждение!" Описание, фото, телефон.
- Через несколько минут вкрадчивый женский голос, спрашивает по указанному телефону :
-А если я верну его вам завтра, сумма вознаграждения не уменьшиться?
- В Одесском ателье...
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
- Таки садитесь и шейте!
-Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов. Но было уже поздно...
Одесский аэропорт.
- Борт 3443! Борт 3443! Это вышка! Ви таки исчезли с радаров! Если видите меня - покачайте крыльями!
- Вишка! Это Рабинович с борта 3443! Таки уже два часа стою на запасной взлетке! Если видите меня - покачайте вышкой!
-Алле,это квартира Иванова Петра Сидоровича!
- Ой вейзмир, дамочка, Ви таки даже представить себе не можете, насколько Ви не туда попали!..
— Фира, не делай мне смешно. Твой капитан дальнего плаванья таки кинул якорь в другой бухте.
— Роза, у этого подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот будет прощальным.
- Изя, не смотрите так пристально - вы заставляете меня вам нравиться..
- Семён Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
- Таки да, Фима, мучительно дольше...
- Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!...
- Яша, ви себе представляете??!..Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!!!...
- Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да......,разлуку....
- Почему вы опоздали на работу?
-Ой, извините! Вчера легла около двух...не выспалась...
-Ну, и глупо! Легла бы около одного, всё было бы нормально!
- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200, и я таки совершу на вас подвиг!.
- Изя, таки что помогает для похудения... зелёный чай или зелёный кофе?
- Сёма, зелёная колбаса таки самое лучшее средство... Cъешь и 3 кг как собака сорвала...
— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене в автомобиле. А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.
- Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!
- Сёма, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя все равно есть!
- Клара, это ваш лифчик сохнет на дворе?
- Да, а что?
- Так дети с него гамак сделали.
- Мне всё надоело… Пойду брошусь под одеяло.
- Яша, только не умирай!
- Хрен тебе!
- Это завещание?.
-- Рабинович, если я кормлю кота свининой, это кошерно или, таки, некошерно?
-- А он у вас обрезанный?
-- Он у меня кастрированный. Это обрезание или, таки, нет..?
- Сонечка , за настоящую женщину я тебе скажу так - настоящая женщина может даже ножками строить глазки!
- Фима, что-то Сарочки давно не видно?
- Мы поругались и она уехала к маме. Так сказать, на истерическую родину!
Одесса. Дерибасовская.
— Товарищ еврей, который час?
— Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»
— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
— Циля Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.
— Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному… Скажите, он сможет мыть посуду?
— Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
— Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь…
- Жора! Возьмите меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
— Абрам, где ты работаешь?
— Нигде не работаю.
— А что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Ей-богу, отличное занятие!
— Да. Но какая конкуренция!
- Сара, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же с французом!
- Ну, это уж совсем неправда!
- Хаим, какой ужас, что у тебя с физиономией: такой я еще никогда не видел!
- Это от летающей тарелки.
- Как, уже и над Бобруйском? Откуда они здесь?
- Не знаю, спроси у Сары, где она их покупает.
Рабинович ведет машину. Жена все время твердит:
- Медленнее!
Теща перебивает ее:
- Быстрее!
Рабинович в конце концов теряет терпение:
- Хватит! Кто, наконец, ведет машину? Ты или твоя мать?
Дорогая, не обижай мужа! У него и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману!
- Акция: мужчинам, купившим сковородку в подарок на 8 марта – каска в подарок...
- Старости боятся только женщины. Мужчины не успевают испугаться...
Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».
Лето, деревня, туалет без двери, Абрам сидит расслабился с газеткой.... Мимо идет тетка.
- Абрам, шоб тебя, ты хоть бы дверь встроил!
- Дверь? Зачем? Шо тут брать-то?!
Встречает Моня в Венеции своего друга Изю.
- Какими судьбами? - радостно восклицает он.
- Я в свадебном путешествии.
- Поздравляю! А где ж твоя жена?
- Послушай, Моня, но кто-то ведь должен таки оставаться в лавке?
Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...
Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
-
Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...
Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете...
К резиденции православного митрополита подъезжает элегантная дорогaя машина. Фима говорит Зяме:
- Вот видишь, что значит эффективно работающее предприятие: а начинали-то ведь с одним осликом.
Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!
Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...
Первый школьный день после летних каникул.
5-ый класс, Берлин.
Учитель ведет перекличку.
- Мустафа Эль Экх Зери...
- Здесь!
- Ахмед Эль Кабул...
- Здесь!
- Кадир Сел Олми...
- Здесь!
- Мохаммед Энд Арта...
- Здесь!
- Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
- Ми Ха Элма Айер!
Никто не отвечает
- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер!!!
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.