Это цитата сообщения Seniorin Оригинальное сообщение
— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене в автомобиле.— А то никак не понять, завелся двигатель или нет.
- Софа, знаете, мой Изя-таки бросил пить и изменять мне!
- И давно?
- Завтра будет 40 дней...
Встрeчaются двa одeсситa: - Фимa! Ви слышaли новость? Рaбиновичa огрaбили! Вынeсли из квaртиры всё! - Тaк он им и всё отдaл!.. - Его рaскaлeнным утюгом пытaли! - Шо ви говоритe! Тaк eму eщё и зa свeт нaмотaло?
- Изя, таки, что помогает для похудания: зелёный чай или зелёный кофе? - Сёма, зелёная колбаса- таки самое лучшее средство! Съешь... и 3 кг,как собака сорвала...
- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200 и я-таки совершу на вас подвиг!.
Встречаются две одесситки:
— Говорят, Софа, ты со своим рассталась. Почему?
— А ты, Фира, смогла бы жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и драться лезет?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог...
Фотограф на еврейской свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они - невеста и её мама...
- Изя, сходи за солью к Розе.
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?
Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди, тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная!
- Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!
Разговор двух подруг.
— Чем ты кормишь своего мужа?
— Да что сами едим, то и ему даем.
Из одесского театра выходят две женщины
- Роза Львовна, шо ви скажете за спектакль ?
- Ой, лучше я халвы купила бы за эти деньги...
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...
Еду в одесском битком набитом автобусе, чувствую кто-то шарит в моей сумочке. Говорю ему громко: -"Ну и шо ты мучаешся? Если ищешь кошелёк и телефон, бесполезно. Я и сама их по полчаса не могу там найти!"
Умирает старый Рабинвич . Жена, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть!
- Сара, где ты встречала Новый год ?
- Ой ! Как всегда в постели.
- И много было народу ?
- Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!
Одесский дворик. Отец сыну:
- Сёма, а ну сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвоздь забить...
Сын возвращается:
- Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления....
- Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком....- доставай наш!
- Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из Армии? - Вряд ли...Она его с работы не всегда дожидалась!
- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены...
- Фима! Мне Ваша страсть порвала все колготки!
- Софочка, почему вы решили развестись со своим супругом?
- Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
- И в чем это выражается?
- Он требует от меня верности...
- Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
- Яков, я - умный, я даже не возьмусь...
- Сaрочкa, я тaк тeбя люблю! - Почeму жe ты рaньшe нe говорил об этом? - Откудa жe я мог знaть, шо ты-тaки выигрaeшь гринкaрту?
Телефонный звонок в Одессе...
- Алло , это женская консультация ?
- Да.
- А скажите, пожалуйста, педаль тормоза справа или слева?...
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в долгах......
Национальная еврейская болезнь это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.
Маленький Зямочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!
- Абрам как жизнь?
- Что тебе сказать, Марк... Как на корабле - тошнит, а плыть надо.
- Скажи, Абрам, черепаха - это мясо или рыба?
- Ни то, и не другое. Она - орех!
- Хаим как живешь?
- Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.
Доктор, прихожу я домой, а моя Сарочка с любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: "Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей кофа, успокойся!".
- Ну и что?
- Прихожу я назавтра домой, а моя Сарочка с другим любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: "Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей ещё кофа, успокойся!".
- Ну и что?
-Доктор, так я интересуюсь или мине не вредно столько кофе?..
-Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков? -Конечно, Софочка! Тебе,наверное,что-то тяжелое надо перенести? - Да......,разлуку....
Рабинович у себя в огороде нашёл кувшин золотых монет царской чеканки.
В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальное закопал.
Рабинович долго смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Один из нас определённо стучит!..
- Софа,как дела?
- Да полная жопа....
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
- Рабинович! Ваша жена- б...
- А ваша?
- Да! Но все таки!..
- Ефим Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
- Пристально.
- Софочка! Ты посмотри, какой у тебя муж: не пьет, не курит, посуду моет, белье стирает, мусор выносит! Это ж не муж, Это ж просто … жена какая-то!
Одесса. Молдованка.
Объявление на входе в один из дворов.
"Товарищам, зашедшим в наш гостеприимный двор справить нужду! При себе иметь: паспорт, кошелёк, а также гипс, бинты, костыли, вставную челюсть. И, на всякий случай, завещание! Ждем-с с наивеликим нетерпением!"
- Хаим, ты знаешь, у меня жена - б...
- Почему?
- Дал ей телеграмму, что завтра приеду из командировки. Приезжаю, а она в кровати с другим мужиком!
- Ну, не расстраивайся так, Абрам, может, она и не б.... Может, просто телеграмму не получила.
- Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!...
- Яша, ви себе представляете??!..Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!!!...
- Яша, вы у кого в Москве жить будете?…
- У тетки.
- У какой тетки?
- Не принципиально...
Рабинович в гостях уплетает
ложкой черную икру.
– Рабинович, это между прочим не
лапша…
– О чем вы говорите, никакого
сравнения!
