Это цитата сообщения mevara Оригинальное сообщение

Я СМЕЯЛСЯ!!! И Я СМЕЯЛАСЬ!

[показать]
Они жили долго и счастливо и не известно на что.

- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?- Ну например женщина на кровати а мужчина на диване.

- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

- Как говорила одна старая одесситка:- «Покупать легко. трудно только платить».

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ.... НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ... ХЛОПНУТЬ ПИВА... И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА.... И ТОГДА НАВЕРНЯКА... ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА.... И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ......!!!!...))))))))

Маленький Мойша никогда не кричал в магазине детских игрушек : «Купи-купи-купи!!!» Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»


ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
………………………….
ВАЗ - не ссы, доедем!!!

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

Только 18 стран во всём мире богаче, чем Билл Гейтс.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
- Роза я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, А потом яхту… А потом…
- Слушай купи…, хотя бы стакан сока… - РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!

Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на отлично, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком...

Звонок в одесскую аптеку:
- Здравствуйте, у вас есть активированный уголь?
- Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав SMS-сообщение со словом «Уголь» на короткий номер...


Лувр. Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее. Экскурсовод: - Мадам, вы ждете листопада?

- Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
- Так она проститутка!
- Дурак, проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как может их собирает!


- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опааааньки — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Весна… Душу тянет на подвиги, а задница ей в этом помогает — ищет приключения)))

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Феминизм – до первого достойного мужчины.
Коммунизм – до первого личного капитала.
Атеизм – до первой тряски в полете.

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

— Мне нечего одеть!
— Не "одеть", а "надеть".
— У меня совсем нет одежды.
— Не "одежды", а "надежды"
Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:
- Мне нужна книга «Мужчина — повелитель женщин»
Продавщица (невозмутимо):
- Отдел фантастики за углом.

На центральной двери здания ФСБ висит табличка - ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН. Рядом проходит еврей и ворчит: — Можно подумать, если бы написали - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ - тут таки бы стояла очередь!

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

Устроился в фирму, в первый день утром меня вызывает шеф:
- В следующем году когда и где планируете отдыхать ?
- В августе хочу в Турцию слетать.
- Думаете, успеете за один выходной ?

В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

Коммунальная квартира.
На кухне стоит мужик, положив член на батарею, читает физику.
Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Да я прочитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с женой и решили попробовать.
— А где же жена?
— Как где? В холодильнике!

- Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню "А я иду, шагаю по Москве". У него вчера отобрали права.

Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие..

А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить...
Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером -- отпустите... утром!

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, который хочет быть рядом, ты ищешь в этом подвох...

Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.

Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.

- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

-- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
-- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

-- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
-- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

- Фима, я таки вот шо себе думаю: белые у власти были?
- Были.
- Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят...
Ну, ты меня понял.

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!

Еду я сегодня в автобусе, а напротив сидят две девушки, обычные такие и происходит диалог.
первая: понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка. но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! и брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. ты понимаешь проблему?!
вторая: ну да. ты хочешь быть отцом.

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного, но
пришла она за хлебушком.....

Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье
почему-то , все хуже и хуже.

Никак не могу приучить мужа к порядку...каждый раз он прячет бумажник в новое место!

Обида -- очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся -- та и права!

-- Ой, а что это у вашего дедушки?
-- Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
-- А зачем?
-- Чтобы с кровати не падал.

Регистратура в поликлинике.
-- Скажите, окулист принимает?
-- Не то слово, бухает по-черному!

Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце,
и только папа был горд: << А вы говорите, что меня сын совсем не видит!

К психиатру приходит пациент.
-- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
-- Ну и что?
-- Надоела!

Отмороженных больше, чем ошпаренных. Особенности национального климата

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и... их нет дома.

Почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

Счастливая семейная жизнь - это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.

Много лет подряд Петров гонялся за своим счастьем.
-- Теперь счастье гоняется за ним -- алименты требует.

Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду с тобой. Но шубу нужно купить заранее.

Умный всегда отстаивает свою точку зрения, мудрый - правильную.

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...