Про деток-смешное и не очень...

              ИСТОРИЯ №1
Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. 
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший. 
-- Ма, смотри, как у папы машина! 
Пауза и недовольное ерзанье бабушки. 
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети. 
-- Ма, а это папина машина? 
-- Нет, это другого дяди машина. 
-- А почему в ней тетя? 
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается. 
-- Значит, это тетина машина. 
-- А где папина машина? 
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она. 
-- В гараже. 
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх! 
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны. 
-- Мама, а когда папа придет? 
-- Папа работает. Ему некогда. 
-- И ночью тоже работает? 
-- И ночью тоже. 
-- Так он что ли совсем не спит? 
-- Конечно, спит. Все спят. 
-- Тогда почему он с тобой не спит? 
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы. 
-- Папа занят. 
-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась? 
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку. 
-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю. 
-- Мама! 
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость. 
И тут сидящий впереди бритоголовый парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку. 
-- Братишка, так тебя Женей зовут?                      
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так: 
-- Меня Женя зовут. 
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев: 
-- Тогда привет! Меня Коля зовут. 
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете? 
-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься? 
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья. 
-- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он. 
-- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями. 
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать. 
-- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит. 
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу. 
-- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку. 
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Колю глазами и машет ему рукой. 
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать. 
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала. 
Надеюсь, молчит до сих пор....
[300x434]
ИСТОРИЯ №2
Новогодняя елка на местной телестудии. Причем действительно в прямом эфире... Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает, типа: - "Вот очаг, но он картина. К нам выходит....". Умные дети орут: - "Буратино!". 
Перед выходом матрешек Дед загадывает:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют....". Тишина. надо сказать "три матрешки", но никто не знает. Дед снова:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют?...." Тонюсенький девчачий голос: -"Мандавошки?"... Занавес.
[350x232]
ИСТОРИЯ №3
Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное яблоко. 
Ребенок показыет на него пальцем и говорит: 
- Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ! 
У остальных пассажиров припадок...
[350x262]
ИСТОРИЯ №4
Поехали всем семейством(мама, папа, дочка 7лет) покупать тете Лене подарок(вот вот должна родить). Выбрали подарок и на обратном пути дочка спрашивает. 
- А что за празник у тети Лены? 
Мама "Ребенок скоро родится" 
 Дочка "А где он?" 
Мама "У неё в животике" 
Пауза... 
Дочка"Мам вот ты мне говорила, чтоб я пальцы в рот не сувала, а то червяки в животе заведутся, а вот интересно что тетя Лена в рот взяла что у неё ребенок там появился." 
Машина остановилась, папа буквально выпал из-за руля.
[350x467]
ИСТОРИЯ №5
У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: 
"КИЯ-А-А!"... 
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. 
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. 
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал: 
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет... 
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: 
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена!
[350x500]
ИСТОРИЯ №6
Не мое. "Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу... 
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. в этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. 
стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. 
И тут этот ангелочек грооооомко так выдает: 
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе хрум-хрум делала!!! 
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "причуда"... мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. 
и тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит: 
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
[186x320]
ИСТОРИЯ №7
Лето. Раннее утро. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: 
- Пися, чтобы писять... (Пауза) Попа, чтобы какать... (Пауза) А яйца для чего?! 
Публика насторожилась... 
(Пауза, чешет репу... ) 
- А яйца для красоты!!!

[500x341]..