[550x478]
 

Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из нее. Но не стой на пороге...
холодно...

Дети в доме - это банда!
Бабушки и дедушки - могущественные покровители!
Кошка - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
А мама пока не определилась - она карательный орган, или жертва беспредела!..

***

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

[400x200]
 Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да ! ... он сказал, что я красавица!

***

Уважаемые работники ЖКХ !!!
Дайте пожалуйста отопление в
квартиры!!! А то мы бабье
лето НЕ ПЕРЕЗИМУЕМ!!!

[400x359]

На всероссийском конкурсе сочинений «Как я провел лето» победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: «В снегу».

***

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пипец.

 ***

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

[500x158]
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
 
***

-- Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами. -- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.... ...
 
[500x335]

  Маленькая женская грудь развивает мелкую мужскую моторику..

***

Парень знакомится на улице:
— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и сразу поедем к вам?
  — Нет проблем. Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, собирай вещи и убирайся.

[383x341]
В нашем детстве, бывало, поймает тебя дядька на воровстве яблок в саду — ты плачешь и умоляешь, чтобы он тебя отпустил. Нынешним детям проще. Достаточно крикнуть: «Спасите, педофил!» — и уже дядька плачет и умоляет.

***

Совет на женском интернет-форуме: «Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение — значит, честный, если нет — значит, изменяет».

[504x236]

Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие — стоят в десять раз дешевле и не гаснут.

***

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «Ты мне всю жизнь испортил!».

[504x159]
 

— Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
— Просто потом будет еще хуже...

***

 — Ходили с папой в тир.
 — Как успехи?
— Ну, охотой нам не прокормиться.

[604x196]
 — Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
 — Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.

***

Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!!!»

[404x227]

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
  — Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
 Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
 — Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
 И опять все цокают языками и кивают головами.
 Третий:
 — Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
 Остальные (дружно и в крайнем удивлении):
 — Но она же живая!
 Третий, воздев перст в небеса:
— О!

***

 Жена надела новое платье:
 — Дорогой, как я тебе?
 Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего!

[500x179]

Родители говорят детям «мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки.

***

 — Энергетическая сверхдержава — это звучит гордо!
— Да, значительно лучше, чем сырьевой придаток.

***

У гинекологов есть два объяснения женским заболеваниям: «Вы не рожали, чего ж вы хотели?» и «Вы же рожали, чему удивляться?»

[504x168]

[550x433]