СМЕХ ДА И ТОЛЬКО !!!!!
11-05-2013 00:37
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения masha29 Оригинальное сообщение
СМЕХ ДА И ТОЛЬКО...
Это цитата сообщения masha29 Оригинальное сообщение
СМЕХ ДА И ТОЛЬКО...
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. - А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем? - Це ж новинка! Йогурт 100% жирности! Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка... Компьютер - это зло..... Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!! Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай. Ну, чтоб загрузить мешок подарками. Если у вас нету тети. Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются) Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты - Знаешь мы не подходим друг другу. - Да, но другим мы не подходим ещё больше! -Был я недавно в деревне...угостили самогоном-как заново родился! - Что, поправил здоровье, помолодел? - Нет...в капусте меня нашли! Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди. Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты В магазине: - У вас есть докторская колбаса? - Нет! Но есть кандидатская! Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...... .....ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !! Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило. Доктор, я не выговариваю букву @! - Ваше образование? - Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом... Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства. - Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье?! - Да ты оптимист... В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку. - Да? - Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?! - Перешлите его мне по факсу, я разберусь. Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит: - А ну, дед, греби в Швейцарию! Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ МУЖИК!!! В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню - Капитан, мы вышли в нейтральные воды! - С чего ты взял? - Лакмус не меняет цвет! Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду. Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой? - Да раз плюнуть... - Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? - Угадай с трёх букв... Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода: - Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями? В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени. Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба». Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество. Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены. Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство". Храни тебя Господь в сухом прохладном месте.. - Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил? - Ну помню, а что? - Щука твоя звонила, сказала что беременна... Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку. - Мужчина, скучаете? - Но не настолько... На своём последнем концерте Евгений Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей. Что русскому мат, то китайцу фамилия. Согласно статистике, 95% людей на смертном одре просят передать своей бывшей учительнице, что математика им в жизни нихрена не пригодилась. Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда 99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора. Село. Поздний вечер. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака... - Ну шо, может за Шарика? - Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год? - Правда! Только маме об этом не говори! Ты обладаешь внутренней силой, если: можешь начать день без кофеина, можешь хорошо поесть без таблетки, можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли, можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы, можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это, можешь понять, если любимому человеку не до тебя, можешь без обиды воспринимать упреки и критику, можешь не обращать внимание на глупость друзей, можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям, можешь противостоять стрессу без медикаментов, можешь отдыхать без выпивки, можешь засыпать без снотворного. Так все и есть? - Тогда ты - СОБАКА! Кому на Руси жить хорошо-те уже в Лондоне! Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты. У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!", - вздыхал муж, выползая из спальни. В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного! Практически никто не знает, что если взять биту и ударить по лобовому стеклу автомобиля..., то получится схема московского метрополитена! Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции!» Написать им, что они в Египте или не надо? - Дорогая, а сколько у тебя было мужчин? - м... м... м... А сколько можно? - - В твоем возрасте, сынок, Наполеон был лучшим учеником в классе. - Да, папа. А в твоем возрасте он уже был императором Франции. Вчера на ночь папа рассказал длинную - предлинную сказку. Начиналась она так: "Жили были Хррр-пщщщ! Хррр-пщщ!" В Библии десять заповедей. И всего семь смертных грехов. Вывод: три заповеди просто рекомендации. Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила? Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца. - Привет, Сема, как ты? - Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку. - Ну и как оно? - Да вот, новую житейскую хитрость изобрел. - Какую? - Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка. - Это как? - Налил три сковородки воды - и полный чайник... В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке. Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?!". Диета: Понедельник.Берёшь яйцо. Вторник. Варишь Среда.Чистишь. Четверг.Ешь белок. Пятница.Ешь желток. На выходные-разгрузочные дни, нечего обжираться. [19:25:32] Хищник: * Если вы не знаете, чем занять гостей, займите у них деньги. * Клеенка долго сохранит свою новизну, если на нее ничего не ставить. * Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! [19:26:31] Хищник: * Если вы не уверены в свежести вашего дыхания - не дышите! Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! Некоторые вопросы я для себя решаю просто. Я ими не задаюсь. Идешь на большое дело - не забудь сходить по-маленькому. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой. Попросите о помощи, и кто-то обязательно протянет вам руку. Правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев... Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна». Ужин покажется вашим близким намного вкуснее, если перед этим не кормить их завтраком ... и обедом. Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается... Если у вас жирное пятно на платье, не переживайте. Пятна от масла убираются бензином. Пятно от бензина раствором щёлочи. Щелочь убирается эссенцией. След от эссенции потрите маслом. Hу, а как убрать пятна от масла, вы уже знаете! |
Комментарии (1):
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник СМЕХ ДА И ТОЛЬКО !!!!! | Versy58 - Дневник Versy58 |
Лента друзей Versy58
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»