Мне стали сниться сны. Каждое утро Мое подсознание подбрасывает Мне яркую цветную картинку. Я так звала в сон. Пришел, чтобы напугать. Чтобы не баловалась. Не буду. Но подсознание очнулось вдруг и решило поговорить. Ох, дорогое, Я знаю все это, знаю. Как Я соскучилась по ночам без снов...
Выходные провела на даче. Отдохнула очень душевно. Но так или иначе, в узком семейном кругу затрагивалась Тема. Имя и так звучит почти каждый день... Не понимание... Попытки осознать, принять... Не думаю, что мы скоро сможем смириться... когда-нибудь...
Слышу часто от людей, вхожих в состояние депрессии или хандры [по жизни что ли состояние у них такое] слова о Смерти, призывы. Глупцы! Им хочется умереть, очистить мир от себя. Почему они этого не делают? Ведь реально есть так много способов... наглотаться таблеток, шею в петлю, порезать вены вдоль, сброситься с моста, крыши, под поезд, авто... да и много чего еще, думаю, имеется. Но они не делают ничего подобного собственноручно, а лишь призывают Смерть. Глупцы! Умирайте, коль вам так хочется! Скорее заключите сделку со Смертью. Пусть она забирает вас, а в обмен отдаст тех, кто ушел не желая. Но, прежде чем порезать вены вдоль, подумайте, а как будут жить ваши близкие?
Один человек мне сегодня заявил, что лишь коптит небо своим существованием, жизни нет, счастья нет, денег нет, любви нет - лучше умереть. "А как же родители?" - спрашиваю Я. "Ну разве что, да и то, им было бы лучше без меня"..... А Я видела слезы родителей, хоронивших свое чадо. Горькие страшные слезы горя. Но, да, можно предположить, что без таких всем будет лучше. В их больном мозгу провертятся только такие мыслишки говенные. Я бы хотела, чтобы они спросили. И представили. Пошагово, день за днем, как родные будут без них обходится. И не только быт. Я хочу, чтобы они представили эмоционально, морально, психологически, отбросив материальный мир. Визуализировали, нарисовали в мозгу картину. Представили этот мир без себя. И могилку на кладбище. А памятник лишь через год. И спросили, обязательно спросили. И посмотрели, внимательно посмотрели на реакцию. Все еще есть желающие?.. Пусть забирает их старушка с косой, смакуя каждую мятежную душу, но вернут нам тех, кто покинул мир не по своей воле.
А кто, кроме нас, способен создать это эфемерное счастье? Сказочный волшебник в голубом вертолете не прилетит. Не в ту эпоху живем, господа. Увы... Мне, видимо, не понять таких людей. Слишком много якорей, слишком люблю жизнь, слишком ценю ее.
Обиды, размышления подобного рода, ссоры - это все фарс. И нет предела в попытках наладить отношения с близкими и родными. Пока один сидит и обижается, поглядывая на телефон, подглядывая в соц. сеть, другой точно так и в аналогичной позе сидит на каком-нибудь другом конце этого шарика. И как на самом деле страшно осознать, что не успел обнять, не успел сказать. Как многое не сказано, Господи! Какая глупость и детскость все наши взрослые принципы! Но осознание приходит много позже. Оно лишь стучится в стекло сознания, но принять его еще не возможно. Те, кто призывает смерть, не представляют, как жутко, как больно, как горько терять близких и родных. Когда уже никогда не скажешь, никогда не услышишь, никогда не ответишь, не обнимешь, а просто душишь слезы в себе, заглушая улыбкой. А это "Никогда" разрушает уютный мир по песчинкам, медленно и очень болезненно. И "как Прежде" не будет, и вернуть нет возможности...
Глупцы! Скорее бы бежали обнимать родных. Крепко! Чтобы аж косточки хрустели! И держали в объятиях, пока все обиды и ссоры не забудутся. По сравнению с жизнью все это такая мелочь!..
Этот год перевернул мое мировоззрение. И, если ранее я была атеисткой, уверенной, что там нет никого, то подержав смерть за руку, погладив густые волосы, сметая с них снег... Мне так искренне хочется, чтобы там было Хорошо. Нет, не райские пущи и пение под арфу, а умиротворение, упокоение...
Берегите себя и своих близких!..